akun penjamin belanja online

paypal
itula solusi untuk orang" iiank maw belanja aman di internet. ni depinisinya (ngambil diwikipedia)


PayPal Inc. adalah perusahaan online yang menyediakan jasa transfer uang melalui surat elektronik, menggantikan metode lama yang masih menggunakan kertas, seperti cek dan money order. PayPal juga menyediakan jasa untuk para pemilik situs e-commerce, pelelangan, dan jenis usaha lain. Markas perusahaan ini terletak di San Jose, California, Amerika Serikat.

cara kerja :

kita membuat akun paypal (sign up / sign in)
lalu daftarkan nomer rekening kita
lalu sudah deh
kita bisa berbelanja dengan aman karena adanya broker dari pihak paypal dalam pembayaran barang kita

untuk login bisa daptar di sinih :

www.paypal.com

keterangan lanjutan paypal :

Kebijaksanaan perlindungan tertulis untuk pembeli yang menggunakan Paypal menyatakan pembeli yang menggunakan Paypal dapat melakukan komplain dalam waktu 60 hari jika pembeli belum mendapatkan barang yang dipesan atau jika barang yang dipesan tidak sesuai deskripsi yang diberitahukan penjual. Jika pembeli menggunakan kartu kredit akan mendapatkan pengembalian uang chargeback dari perusahaan kartu kreditnya.
PayPal juga melindungi penjual dari pengembalian uang atau komplain tergantung situasi dan pembuktian, kebijakan perlindungan tertulis untuk penjual dirancang untuk melindungi penjual dari klaim pembeli yang mengaku telah mengirim uang yang tidak ada catatan bukti pembayarannya, setiap pembelian menggunakan Paypal selalu ada catatan bukti pembayarannya di account Paypal pengirim dan penerima uang, sebagai bukti jika benar telah terjadi pengiriman uang. Hal ini menjadi kelebihan utama PayPal dan tidak ada alat pembayaran lain yang mempunyai fasilitas ini.

Cara Kerja PayPal ?

Sebagai broker dalam transaksi online, PayPal mempermudah seseorang dalam melakukan pengiriman uang hanya dengan "email penerima". Pihak lain tidak dapat melihat informasi kartu kredit atau account bank. Hal ini menjadi kelebihan PayPal dalam menjaga keamanan data pribadi penggunanya.

Yang harus disiapkan ?

Untuk mengirim atau menerima uang melalui PayPal, tidak diperlukan alat yang canggih atau dokumen-dokumen pembayaran lainnya. Yang perlu disiapkan hanya :
1. email.
2. dana PayPal baik dari balance, kartu kredit atau account bank.

Berapa Biaya PayPal ?
Tidak ada biaya untuk daftar PayPal dan juga untuk transfer dari Bank Account ke Account PayPal.
Pengguna akan dikenakan biaya yang kecil untuk :
* account PayPal Personal, akan dikenakan biaya jika menerima pembayaran melalui kartu kredit.
* account Premier atau Business, akan dikenakan biaya setiap menerima pembayaran

situs buadh edit phutu

buadh kaoo kaoo iiank maw pasank phutu kerend di pes buk atw prenster tapi gag puna dasar buadh ngedit phutu sama sekali (misalna menggunakan potosop) di internet udda ada situs iiank nyediaint layanan buadh ngedit phutu via internet

nama situsna :

www.photofunia.com

kreasiin ajh aksi kaoo disinih

manipulasi pikiran menggunakan kartu

alat yang digunakan 2 set kartu

setep :
dua buah tumpukan kartu dari dua set kartu yang berbeda
letakkan kartu yang sama disetiap tumpukan kartu, kartu bawahnya boleh acak
misalnya di tumpukan kartu pertama taro 5 hati, berarti tumpukan kartu kedua juga 5 hati
sekarang berikan kedua tumpukan kartu tersebut kepada dua orang
suru sala seorang memili kartu dari tengah tapi dia tida bole liadh kartunya dan letakkan paling atas
ambil tumpukan kartu dengan kartu paling atas adalah kartu pilian orang
lakukan teknik double lift, buka kartu kedua dari atas seolah" membuka kartu paling atas yang dipilih orang tadi
setelah itu suru orang kedua membuka kartu paling atas dari tumpukan kartu, hasilnya pasti kartu yang keluar adalah kartu yang sama

kartu 9

persiapan :
siapkan kertas bertuliskan angka 9 taro dimana ajh asal jangan di WC umum
lalu panggil seseorang (jangan panggil tukang dagang, nanti disangka maw beli bukan maw maen sulap)
suru dia mikirin angka dari 11 sampai 99 tersera dia maw pikir angka berapapun termasuk angka 69
suru dia pisain angka-angka tersebut menjadi angka satuan dan tambahkan
6 + 9 = 15
angka pertama yang dia pikirint kurangi dengan jumlah angka terakhir
69 - 15 = 54
pisahkan angka-angka itu dan jumlahkan
5 + 4 = 9
hasilnya pasti 9

trik ini hanya bisa digunakan sekali, jant berkali-kali sebab akan ketauan


kartu 9 jilid dua

siapkan kartu dengan angka 9

panggil satu orang PINJAMIN dia kalkulator (jangan dikasih, kalau dikasih lw rugi)
suru dia ngetik 3 angka bebas
kemudian balik angka-angka tersebut dalam hatinya
misalnya dia mikir 123
jadi
321
sekarang kurangi angka pertama dengan angka kedua
123-321
hasilnya -198
suru dia buang angka awal dan angka akhir
sekarang anda buka deh prediksi anda (kartu atau kertas bertuliskan angka 9 tadi)

senopati pamungkas

kerennnn ini cerita,, guw blomp baca ampe abis c ceritana, tapi sumpa kerent gilla
gag kaea cerita-cerita silat laent nih, ceritana lebih bermakna, lebih bernusantara, lebih nasionalis, buadh lw lw yang pada suka pelajarant sejarah indonesia, dicerita ini bakal lw temuint cerita fiksi sejarah terbaik yang perna lw baca

sedot disini :

kangzusiatw disini topmdi


sumpah ceritanya kerent abis

dasar-dasar sulap kartu

hal iiank palink pentink dalam melakukant sulap kartu adalah :

1. pengalihan perhatian
2. penyembunyian kartu (bisa dilakukan dengan menggunakan lengan baju atau telapak tangan)
3. double lift (mengambil 2 kartu tapi terlihat seolah hanya satu kartu)
4. triple lift (mengambil 3 kartu tapi terlihat seolah hanya satu kartu)

apabila keempat dasar ini sudah bisa dikuasai, maka trik trik kartu lain akan mudah dipahami

mohon maaf

kepada semua pengunjung blog dimohon maaf karena blog ini belum dilengkapi dengan gambar screen shoot karena terbatasnya bandwith yang dimiliki


hhe

buadh screen shoot

untuk temant" iiank maw bikint tutorial iiank membutuhkan skrin shut, tapi blomp twu cara bikintna, ini carana :

liat halamant iiank maw dijadikan skrin shut,
coba liadh di kibot (keyboard) ada tombol print screen sysrq (deretan tombol diatas tombol arah) teken ajah tombol ntu
udda gtu masuk ke start, all program, microsoft office, microsoft office tool, microsoft office picture manager,klik kanan dikolom tengah, lalu paste, kemudian tinggal klik kanan pada gambar pilih edit picture untuk mengambil bagian mana dari gambar yang akan kita jadikan screen shut


kalau masih ada yang belomp ngerti kirim koment ajh ke fb penulis,


freak_the_magician@yahoo.com

sedot film xxx gratis

sedot ajh di 4shared, disitu tersedia banyak, mulai dari yang 3gp sampai dengan avi, tinggal ketik ajh kata kuncinya, misalnya anak SMA, SMP, dll...
untuk yang mau lebih banyak dan lebih bervariasi, silahkan ke sini... lengkap tapi harus register dulu

sulap rantai menembus leher

silahkeun ditengok ini pideonya :

klik disini, jant disana

mirc,sp**d* dan Dalnet

kepada semua orang iiank maw bikint warned disarankan untuk tida menggunakant sp**d* sebagai serper, karena
1. loadingnya.... gillaa berat parah (terutama untuk warnet game)
2. pelayanannya sangadh tida memuaskant, call centernya cuman bisa ngomong, nanti kami laporkan, dan untuk perbaikannya silahkan ditunggu paling lambat 3 x 24 jam (guw perna kena kasus, koneksi error, penanganannya ampe guw harus datengin kantor sp**d* nya, untung dekedh...
3. uda gag bisa chatingant pake mirc lagi sekarang, ip t**k*m dibaned oleh dalnet, jadi mirc masih bisa masuk, tapiiii..... gag bisa masup ke dalnet (server terramai di mirc)

jadiii klu ada iiank maw bikint warned, silakan cari propider laent yang bisa lebi dipercaiia

membaca pikiran jilid sekian

sekarank kita akan bermaint dengan teknik membaca pikirant iiank aga sussa nii,,,
carana adala suru seseorang mikirint 4 angka

contoh :

1234

sekarank jumlahkan komponen angka tersebut

1234 = 1+2+3+4 = 10

sekarang kurangi 4 angka pertama dengan angka hasil penjumlahan

1234 - 10 = 1224

naa, sekarank kita udda dapet empat angka berbeda, suru orang tadi simpen sala satu angka yang mana ajh dari empat angka tersebut, tiga angka lainnya disebutin

misalnya :

1224 ---> yang diumpetin angka 4

sekarang sebutin angka sisanya,

1 2 2

sekarang giliran anda untuk menebak angka yang disembunyikan tersebut
carana, jumlahkan angka yang disebutin tadi lalu kurangi jumlah tersebut dengan 18

1 + 2 + 2 = 5

18 - 5 = 13

karena angka yang disembunyikan cuman satu, jadi tambahkan angka hasil yang kita dapet

13 = 1 + 3 = 4


contoh lain :

1987

1+9+8+7 = 25
1987 - 25 = 1962

1962 ----> 1

962 = 9 + 6 + 2 = 17

18 - 17 = 1


taraaaaaa



diambil dari berbagai sumber

dasar sulap mengendalikan pikiran

kali ini aye bakal ngebahas mengenai dasar trik sulap mengendalikan pikiran. mengendalikan pikiran dalam hal ini bukan artinya kita bisa mengendalikan pikiran penonton, tapi memandu pikiran penonton untuk mengikuti pikiran kita\

sebagai contoh, kita mempunyai kartu 8 wajik,

katakan pada penonton, silahkan pilih angka besar atau angka kecil, angka besar angkanya 6,7,8,9,10... angka kecil angkanya as, 1, 2, 3, 4, 5
apabila penonton memilih angka kecil, maka katakan kalau angka kecil tidak akan kita pakai dan akan kita buang, padahal dalam kelompok angka kecil tersebut tidak ada angka kita (8)
kemudian tanyakan pada penonton, dari angka besar ini, silahkan pilih tiga angka lagi, kemudian misalnya penonton memilih angka 6,7,8, anda katakan pada penonton, kalau begitu angka 9 dan 10 tidak akan kita pakai,. sekarang dari tiga angka tadi anda pilih angka yang mana lagi? 6,7, dan 8, apabila penonton mengatakan memilih angka 8, buang angka lainnya, tapi kalau penonton memilih angka lainnya, lakukan pertanyaan tersebut sampai penonton mendapatkan satu angka yaitu angka delapan
lakukan hal yang sama dengan penempatan bentuk kartu (wajik, hati, keriting dan skop)

itulah sedikit dasar permainan pengendalian pikiran yang bisa penulis share disni, kalau ada yang tidak dimengerti silahkan tanyakan pada friendster atau facebook penulis:




freak_the_magician@yahoo.com

panduan mini office 2007 (word)

sebagai pengguna komputer, kita bakal terus menghadapi sopwer-sopwer baru yang diterbitin oleh para penciptanya, salah satunya adalah aplikasi microsop word yang sangat membantu kita dalam mengetik (terutama mahasiwa)
nah, dalam perkembangannya, kini mikrosop word uda ampe mikrosop word 2008, berhubung saat ini saya juja blomp perna make opis 2008, maka saiia akan membahas dikit tentang word 2007 yang kata orang lebi susa dipake dari pada opis 2003
ok, kita akan mulai dengan yang paling sering ditemuin orang, yaitu
mengapa word 2007 gag bisa dibuka di 2003,
sebenarnya bisa, kalau pada saat kita menyimpan file 2007, kita pilih save as type : microsoft word 97/2003
kemudian membuat halaman yang berbeda formatnya dengan halaman diatasnya, misalnya kita bekerja dihalaman satu dengan format landscape dan kita ingin bekerja di halaman dua dengan format portrait, maka langkah yang harus kita lakukan adalah :
klik insert, break, pilih next page
atau cara singkatnya : tahan alt, kemudian ketikkan hurup i lalu b secara cepat, kemudian pilih next page
memberi nomer halaman yang berbeda :
lakukan insert - break - next page pada halaman yang ingin dibedakan halamannya
lalu tahan tombol alt (tombol ini ad disamping tombol spasi)lalu sambil tahan tombol alt ketikkan i lalu u
pilih format ditabs insert number page
tidak bisa memasukkan equation : ubah file menjadi file 2007 (biasanya equation tidak bisa dimasukkan pada file 2003)
klik save as, pilih save as type document (buat jadi word 2007)
sekarang sudah bisa memasukkan equation didalamnya.
mengganti format ukuran, dalam word 2007, ukuran margin, kertas, gambar dan lainnya dihitung dalam bentuk inch, untuk mengubah formatnya kembali kebentuk centimeters, klik office button (ada dipojok kiri paling atas halaman)disamping gambar disket, pilih word option, pilih advanced,lihat dibaris display, ada tulisan show measurement in units of, ubah format ukurannya sesuai dengan selera anda
cara bikint heading (buadh daftar isi)
blok kata yang maw kita masupin kedaptar isi, kemudian tinggal masuk ke home, ada kolom styles (cari ajh tulisant stylis) kemudian disamping kanan tulisan tersebut ada tanda panah yang mengarah ke kanan bawah, klik ajah, nanti pilih ajah style yang kita perluin, untuk bab, kita pilih heading 1, untuk sub bab, silakan pili heading 2. nah kalau heading yang kita butuhkan tidak ada didaftar, kita bisa buat sendiri dengan mengklik simbol a kembar (new style), kemudian tinggal kita atur pormatnya sesuai dengan keinginan kita.
setelah selesai mengheading yang perlu di heading, kita masuk ke lembar yang akan kita buat sebagai daftar isi, pilih tab references, lalu di ujung paling kanan ada tulisan table of content, klik disitu kemudian pilih automatic table 1, nanti tulisan content pada daftar isi paling atas tinggal kita hapus sajah

sekian dulu artikel mengenai office 2007, untuk keterangan lebih lanjut ataw ada yang ingin ditanyakan, silahkan kirim pesan ke pesbuk / prenster penulis :



freak_the_magician@yahoo.com

prediksi 13

sulap kali ini kita akan menggunakan kalkulator sebagai alath bantu (awas alat bantu bukan "alat")

setep :
letakkan sebuah kertas yang bertuliskan angka 13 dimana saja tapi jangan sampai penonton melihatnya.
berikan penonton sebuah kalkulator (pinjamkan saja, kalo setiap show harus ngasi penonton kalkulator anda bisa bangkrut)
suru penonton mengetikkan tiga angka
contoh :

123

suruh ketik sekali lagi
contoh :


123123


bagi dengan 11

kemudian bagi dengan 7

lalu bagi dengan tiga angka pertama, dalam hal ini 123
nah,,, hasilnya pasti 13, anda tinggal bilang seperti ini :


sebelum anda mengetikkan angka anda, saya sudah tahu berapa hasilnya, silahkan anda cocokkan sendiri, lalu serahkan kertas yang bertuliskan angka 13 tersebut kepada penonton, pasti beliau (halah beliau) terkagum-kagum


diambil dari berbagai sumber

menebak tiga angka penonton

kita uda pernah ngebahas tentang street magic yang ngebaca dua angka piliant penonton, nah sekarang variasinya nii yang bakal kita bahas... menebak tiga angka pilian penonton...
caranya adalah, penonton disuru memili satu angka dari 1 sampai 10
kemudian kali 2
tamba 5
kali 5
tamba angka kedua pilian penonton
kali 10
tamba lagi angka ketiga pilihan penonton
naa
suru penonton nyebutin hasil akhirnya, angka paling belakang adalah angka ketiga pilihan penonton, sedangkan dua angka didepannya tinggal dikurangi dengan 25
for example :

angka pertama 2
angka kedua 4
angka ketiga 6


contoh konkrit :


2 x 2 + 5 x 5 + 4 x 10 + 6 = 496


angka terakhir : 49(6) adalah angka terakhir pilihan penonton
dua angka pertama : 49 - 25 = 24
2 dan 4 adalah angka pertama dan kedua pilihan penonton


diambil dari :

www.wikumagic.blogspot.com

link e-book gratis

buadh kaliant iiank suka dengant ibuk-ibuk silat yang jadul" silakan sedot disini :

www.topmdi.com


atau


www.kangzusi.com

atau

www.4shared.com ---> kalau iiank ini kita harus ketik dulu nama judul bukunya,,, dijamin walopun gag lengkap tapi banyaaaaaaaaaaagh



sedoooooootttt

kembalikan regedit

taukah anda apa itu regedit????
regedit adalah sistem utama yang bekerja pada windows (nyotoy ya guw)
yang penting regedit tu penting lah
untuk setting macem" di windows intinya mah
nah sekarang, bagaimana kalau ada kasus regedit gag bisa kebuka?
jangan piknik (panik)
buka notepad, ketikkan kode ini pada notepad

[Version]
Signature=”$Chicago$”
Provider=Vaksincom[DefaultInstall]
AddReg=UnhookRegKey
DelReg=del[UnhookRegKey]
HKLM, Software\CLASSES\batfile\shell\open\command,,,”””%1?” %*”
HKLM, Software\CLASSES\comfile\shell\open\command,,,”””%1?” %*”
HKLM, Software\CLASSES\exefile\shell\open\command,,,”””%1?” %*”
HKLM, Software\CLASSES\piffile\shell\open\command,,,”””%1?” %*”
HKLM, Software\CLASSES\regfile\shell\open\command,,,”regedit.exe “%1?”
HKLM, Software\CLASSES\scrfile\shell\open\command,,,”””%1?” %*”
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon, Shell,0, “Explorer.exe”[del]
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Image File Execution Options\Msconfig.exe
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Image File Execution Options\regedit.exe



lalu simpan dengan nama test1.inf (save as nya dengan tipe all files)

terus, buka lagi notepad kosong, copy paste kode ini :


[Version]
Signature="$Chicago$"
Provider=arfan_dodol

[DefaultInstall]
AddReg=UnhookRegKey
DelReg=del

[UnhookRegKey]
HKLM, Software\CLASSES\batfile\shell\open\command,,,"""%1"" %*"
HKLM, Software\CLASSES\comfile\shell\open\command,,,"""%1"" %*"
HKLM, Software\CLASSES\exefile\shell\open\command,,,"""%1"" %*"
HKLM, Software\CLASSES\piffile\shell\open\command,,,"""%1"" %*"
HKLM, Software\CLASSES\regfile\shell\open\command,,,"regedit.exe "%1""
HKLM, Software\CLASSES\scrfile\shell\open\command,,,"""%1"" %*"
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon, Shell,0, "Explorer.exe"
HKLM, SYSTEM\ControlSet001\Control\SafeBoot, AlternateShell,0, "cmd.exe"
HKLM, SYSTEM\ControlSet002\Control\SafeBoot, AlternateShell,0, "cmd.exe"
HKLM, SYSTEM\ControlSet003\Control\SafeBoot, AlternateShell,0, "cmd.exe"
HKLM, SYSTEM\CurrentControlSet\Control\SafeBoot, AlternateShell,0, "cmd.exe"
HKLM, SOFTWARE\Classes\exefile,,,Application
HKCU, Software\Microsoft\Internet Explorer\Main,start Page,0, "About:blank"

[del]
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run,Game House
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run,Service
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run,System Check
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run,Shockwave Support
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run,System
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System,DisableRegistryTools
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System,DisableTaskMgr
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System,DisableCMD
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer,NoFolderOptions
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer,NoFind
HKCU, Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer,NoRun
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\policies\explorer,NoFind
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\policies\explorer,NoRun
HKLM, SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\policies\System,DisableRegistryTools
HKLM, SOFTWARE\Classes\exefile,NeverShowExt


simpan dengan nama test2.inf (save as tipenya all files jangan lupa)


kemudian klik kanan test1.inf lalu pilih instal
kemudian klik kanan test2.inf lalu pilih instal
sekarang silakan anda mencoba buka lagi regedit anda
semoga bermangpaat




diambil dari berbagai sumber

mirc kunapha?

MIrC server dalnet gag bisa chatinggggg....
menyebalkan
entah itu hanya di bogor sajah atau diseluruh indonesia, iiank jelas, warnet di bogor semua muanya gag bisa chating menggunakan MIRC server dalnet lagee, padahal server dalnet adalah server terbanyak yang dikunjungi pengguna MIRC,
ada kemungkinan server dalnet sedang dalam masa perbaikan, tapi kok lama banget y....
bagi peminat chating seindonesia, mari kita berdoa agar dalnet cepat sembuh, amin....

ngunci polder di plesdis

apakah anda seorang pengguna flash disk?
apakah anda memiliki data yang tidak ingin diliat oleh orang laen?
atau anda memiliki file tugas yang tidak ingin dicontek oleh orang laen?
naaah... inilah solusina
cara untuk menghiden (ngumpetin) file rahasia atau pribadi anda didalam flashdisk tanpa menggunakan sopwer khusus
(bagi yang tidak mengetahui sopwer bisa berkunjung ke kantor pos terdekat untuk mendeteksi kegilaan anda)
caranya adalah:
buka notepad
ketikkan kode ini :



@ECHO OFF
titipan kunci folder
if EXIST "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}" goto UNLOCK
if NOT EXIST Locker goto MDLOCKER
:CONFIRM
echo Serius nich mau Kunci ??(Y/N)
set/p "cho=>"
if %cho%==Y goto LOCK
if %cho%==y goto LOCK
if %cho%==n goto END
if %cho%==N goto END
echo Invalid choice.
goto CONFIRM
:LOCK
ren Locker "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}"
attrib +h +s "Control panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}"
echo Foldernya dah terkunci
goto End
:UNLOCK
echo Eiittt masukkan pasword dulu
set/p "pass=>"
if NOT %pass%== norule goto FAIL
attrib -h -s "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}"
ren "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}" Locker
echo Folder Unlocked successfully
goto End
:FAIL
echo Invalid password
goto end
:MDLOCKER
md Locker
echo Foldernya berhasil di buat
goto End
:End



untuk mengganti password, silakan liadh dibaris ini :
if NOT %pass%== norule goto FAIL

ganti tulisan norule dengan password yang anda inginkan

kemudian simpan notepad tersebut dengan nama file : freak.bat

terus, sekarang tahap pengumpetannya,
double klik freak.bat, ntar keluar folder namanya locker. masukkan file/folder pribados anda kedalamnya, lalu double klik lagi freak.bat
nanti keluar permintaan konfirmasi. ketik hurup y lalu enter (kalo entar programnya gag jalan, apa c garing)
skarang folder anda suda aman disimpen didalamnya tanpa bisa dibuka orang laent
untuk mengeluarkan file anda lagi tinggal double klik freak.bat lalu masukkan password anda
dan
tarararatatata....
file anda yang disembunyiin tadi uda bisa keliatant lagi

atau kalau ta maw repodh, ambil di sinih



dari berbagai sumber

cara download video youtube

mungkin ada beberapa olank iiank lomp tau cara donlod pideo dari yutub (baca : youtube)
carana mudah sekali
anda tinggal donlod :
vdownloader terlebih dahulu
setela beres di donlod, instal ajah vdownloadernyah
udda gtuu tinggal buka aplikasina dannnnn
semua mua video di yutub uda bisa didonlod dan langsung diberangus (diuba pormatnya sesuai keinginan xia)







*xia : bahasa sundanya anda

ngilangin urup o di gugle

gugel adala sebuah sistem sech enjine terbae yang ngebanting (ngebantu bego) kita dalam mencari data di internet
tapiiii......
tahukah anda dengan guglepun kita bisa "menipu" teman kita?
caranya adalah :
buka :
www.darkartsmedia.com/google.html
kemudian ketik ditempat kita biasa ketik google dengan :
www.google.com (jangan dienter)
nah sekarang kita suda masuk di halaman darkartsmedia, tapi ditampilan kaea google
tinggal klik aja dihalaman darkartmedianya, tunggu sepulu detik dan
tarararatatata
urup o diguglena ilank dengan sempurna


diambil dari : trik sulap 88

prediksi 1089

efek : semua angka yang dipikirin penonton bakal berujung 1089

langkah : suru penonton mikirin tiga angka
co : 123
suru balik angkanya
co : 123 jadi 321
sekarang kurangi angka pertama dengan angka yang uda dibalik
co : 123 - 321
dapetnya
198
balik lagi angka hasil
198 jadi 891
kurangi lagi angka hasil dengan angka yang uda dibalik
198 - 891
hasilnya pasti 1089 (baik - ataupun + hasilnya pasti segitu)



sumber : http://wikumagic.blogspot.com/

menebak angka

menebak dua angka awal dan akhir yang dipikirint orang? gampang... gampang... asal ada niat dan kesempatan ajah (halah kaea bang napi)...
carana muda(hhhh....)

suru penonton mikirin satu angka antara satu ampe sepulu (jant banyak banyak kasian ntar pada cape ngitungnya)
suru kali 2
sekarang tamba 5
kali 5 lagi
udda gtu suru dia tambain dengan angka dari satu ampe sepulu tersera dia dan gag usa disebutint
na sekarank suru dia sebutin hasil akhirnya
dari hasil akhirnya ntu kita bisa tau angka berapa iiank dipikirinnya
carana adalah
kurangi hasil dengan 25
angka puluhan adalah angka pertama dan satuan angka kedua

contoh

penonton mikirin satu angka (kaea masii bisa mikir ajah)
conto : 2
kali 2
2 x 2 = 4
tamba 5
4 + 5 = 9
kali 5
9 x 5 = 45
tamba angka penonton lagi misalnya dia mikirna 4
45 + 4 = 49

suru dia sebutin hasilnya, 49, gtu

kurangi deh dengan 25

49 - 25 = 24

2 = angka pertama penonton
4 = angka kedua penonton

sangat simple bukant?


bukan.... he he he



sumber : http://wikumagic.blogspot.com/

bikint antipirus ndiri di flash disk

sering tuu ya, kita buka flash disk isina pirus tapi nama pirusna tu sama dengan nama data kita, trus kita klik ajah tu pirus yang kita sangka data kita, eh trusna komputer kita mala jadi kena pirus, menyebalkan khund?
walopun kita uda make antipirus, antipirus kita ternyata gag bisa kita updet tiaph saadh, nah sekarank guw maw ngasi sedikit tips membuadh antipirus sederhana, yang walopun gag bisa ngilangin virus tapi bisa buadh kita menghindari terbukana virus

setep pertama :
buka notepad (kalo ada iiank gag twu notepad mah kebangetand dah)
ketikkan ini di notepad :

@echo : on
attrib -a -s -r -h /s /d

kemudian save as notepad dengan nama "unhiden.bat" (tanpa " ")
trus type file nya jadikan all files

sekarang, ambil file unhiden.bat tadi, kopikan ke flash disk yang kita masupin ke komputer kita
double klik dan tunggu sebentar
setelah beberapa saat, data yang disembunyiin oleh pirus di flash disk kita akan terbuka, sekarank kita klik kanan di spase kosong di flash disk, pilih view, kemudian pilih detail, lihat type data yang akan kita buka, kalau itu aplication, jangan dibuka karena 99,9 % adalah pirus, carilah data yang type filenya selain aplication (contoh : folder, ms word, ms excel, power point, dll dll)

pani dan desi

Pani dan Desi

Gag lengkap rasanya kalo gw sebagai seorang yang beradab dan biadab tidak memposting mengenai sahabat-sahabat kental gw selama gw berada di kampus tercinta (ceunah) IPB. Sahabat pertama gw adalah sejenis akhwat (bukan sejenis makanan). Namanya Desi, anak Sukabumi, anaknya putih, lucu, imut, (tapi ada sesuatu yang bikin gw ingat mak gw pertama kali gw ngeliat dia, auk apaan). Kita kenalan waktu abis pelajaran pak Richard, yang dengan tega dikasi julukan Pak Anzai oleh anak-anak sekelas, masalahnya mirip banget c ama Pak Anzai yang ada di pilem sakuragi (yang pilem basket ntu loh). Pertamanya tu ye, khan kita lagi mau bakil tu (anak gaol mode on) eh, tiba-tiba secara gitu ya w sedang bengong tas gw ditarik dari belakang, gw piker ada yang ngajakin w berantem, secara w khan tampangnya lumayan imut dan bikin sirik cowo, jadi wajar w berpikiran demikian. Ternyata setelah w liat ke belakang yang narik tas gw itu c Desi. Awalnya c, w agak-agak ilpil ama ni anak, masalahnya gini, khund watu tu w sedang minjem Koran bola c Nda, nah tiba-tiba tu anak dateng nyelonong kaya maling jemuran sambil nimbrung. Langsunk ajah guw ilpil ma dia, tapi setela setela itu kita mala deket banget, ampe kaea laler ama kotoran (perumpamaan yang gag enak amat). Saking deketna kita, nama Desi yang bagus-bagus Desi Eka Puspita diganti ama nama Desinya Said, wedew, kapan upacara ganti namanya tuh maen ganti nama ajah tuu orang-orang, nyokap guw juja nyangkanya guw mala pacarant ama Desi, cuman sekali lagi guw tegasin, guw gag ada perasaan apa-apa ma tuu anak, cinta guw cumant buadh Irda, Dewi, Icha dan Putri (sarap lw dasar). Kenangan-kenangan yang tertinggal antara guw ama desi banyak banget, kaea pasir dilaut dikitilin satu-satu (maksudnya apa coba). Perna suatu kali tu ya kita khund praktek potograpi pertama di luar kampus, di daerah tangerang gtu, di pante apa ya guw lupa namanya, pokoknya daerah tangerang aja. Nah, disitu sebenernya klu kita maw jadian, bisa dengan mudah terjadi, cuacanya mendukung, SBY mendukung, Mega mendukung (mulai gag jelas)….
Pokoknya hubungan kita hanya sebatas teman tapi mesum (TTM) sama persis kaea lagu yang dibawain Ratu (Ratu jadul tea, sebelum pisah ranjang). Akhirnya hubungan kita jadi retak karena secara guw khund orangnya bosenan, jadi guw tinggalin desi dan nyari tement baru yang lebih bae.

Pani, sering orang denger nama dia nyangka nii mahluk adalah cewe, padahal masih controversial antara cowo atw cewe nii orang, (piss pan). Anaknya rajin ngapalin pelajaran dari dosen makanya nilaina selalu lebih bae dari guw (tapi pada kenyataannya mah computer guw lebih bae daripada dia). Guw gag tau apa yang nyebabin dia ngedeketin guw (dalam artian temen ya, bukan yang laen) pokoknya dia tuh selalu mau ada dideket guw, ditemenin guw, dikelonin guw, ditetein guw (eh yang ini mah engga). Tapi gag banyak kenangan yang terjadi antara guw ma dia cuz kita gag terlalu sering bareng, secara guw uda puna keluarga sendiri yang harus diurus dan dia juja puna pacar yang harus dia urus juja.

kenapa guw gondok

ini c cerita jamant guw masii kulia

kenapa gw gondok? ada deh, mau.... tau... aja... (nyebelin mode on) gini ceritanya, pi jangan cerita ke siapa" yaw (bego mode on) begini ceritanya, pada hari sabtu yang amat tenang dan damai (kaya apa aja) gw bangun dengan semangat 45'an, yah gocap lah nanggung... dikasi bonus celana renang deh, ok deal yaw gocap (pedagang asongan mode on) gw pun berangkat dengan sukacita ke lapangan basket yang ada di kampus IPB Darmaga, dengan memakan ongkos yang amat sangat mahal dan luar biasa besarnya, delapan ribu rupiah, gw pun sampai dilapangan basket, gw menghirup udara pagi yang segar.... upz, ko ada yang ga enak ya? ternyata di samping gw ada anjing sedang buang kotoran... anjing sialan!!!(gondok gw) langsung aja gw nendang tuh anjing sampe dia ngejerit" dalam hati (maksudnya gw nendangnya dalam hati aja, kalo ditendang beneran, tar gw digigit agy, atut) ywudah daripada gw jadi korban suntik rabies mendingan gw nyari selamat and cabut dari daerah situ ke lapangan laen yang ada di situ, secara gitu lapangan basketnya banyak (anak gaul mode on) udah gitu gw bergabung dengan habitat gw yang secara umum bisa di katakan semuanya adalah mahluk" halus (kalo dibandingkan dengan kulit duren sih masih halusan mereka dikit) trus gw maen deh tuh ya, seperti biasa gw maen dengan penuh semangat, selama sepuluh detik gw berlari - lari dengan penuh semangat mengejar bola dan sepuluh detik kemudian gw langsung terengah - engah kehabisan napas, maklum udara mahal, satu balon gas doang bisa nyampe 1000 rupiah loh, padahal modal angin doang. tuh tandanya udara semakin mahal... (bego mode on) abis maen basket gw pun pulang ke kandang dengan mengabisin duit lapan ribu rupiah agy, dan nyampe hoz gw, ternyata hozz gw kosong!!!(gondok gw) mana ga ada kunci serep lagi, gw yang awalnya ga tau klu hoz gw kosong dengan pd nya ngerock and roll manggilin mami gw, sampe tukang sepatu lewat dan bilang ma gw klu hoz gw tuh kosong, waktu gw tanyain dia tau hoz gw kosong dari mana dengan santainya dia ngejawab, ya iyya lah kosong, orang gw tereak" sepatu... sol sepatu... ga ada yang keluar, katanya tukang sepatu entu dengan tengilnya. udah gitu tetangga gw lewat dan bilang klu nyokap gw lagi ke pasar, trus kunci hoz dititipin ke doi. dengan segera gw menuju kediaman tetangga gw guna mengambil kunci hoz gw agar supaya gw bisa masuk ke hoz gw yang tercinta. uda gitu gw mulai petualangan asrama eh salah asmara gw dengan nge sms sekitar 5 atau 6 orang cewe (termasuk mantan gw yang baru putus kemaren). sambil smsan gw nyanyi" kesar (kadang kecil kadang besar, jangan mikir yang macem" loh) udah gitu gw buka baju buka celana (pengen liat, ketauan mupengnya tuh he he he) bersiap-siap buat mandi, dan ternyata oh TIDAAAKKKK no water!!!! aer di hoz gw bener" kosong!!!terpaksa gw yang ganteng luar biadab ini make lagi baju" dan celana" yang udah gw masukin ke keranjang cucian dan keluar minta aer ke tetangga (gondok gw) . sesudah gw selese mandi (bagian mandinya ga usah di ceritain takut kena RUU pornoasik pornogratis lagi entar) gw bubu dengan pulesnya nih ya, bangun-bangun gw langsung makan dan udah gitu entah kenapa perut gw mengadakan aksi penggerebekan besar"an yang mengakibatkan terjaringnya mafia" kelas kakap dari dalam lambung gw, yang segera butuh di keluarkan dari perut gw yang tercinta, dan begitu gw masuk KSG, TIDAAAKKKKK!!!! no water again ??? OMG, this is so horibel terible sebel.... akhirnya dengan amat sangat terpaksa gw minta aer lagi ke tetangga gw yang untungnya ga marah gw mintain aer terus. barulah gw bisa buang hajat dengan riang gembira, hore hore hore (tasya mode on) sesudah itu gw berangkat kerja (untuk sekedar resume, gw kerja di warnet) sebelumnya gw mampir dulu di warnet temen gw buat masukin lagu" ke hp gw sama sekalian masukin phutu" ke FS gw yang naudzubillah, itu yang ngeadd ga bisa diitung make jari lagi saking banyaknya he he he (PD mode on) udah gitu temen sekera upz kurang j, sekerja gw dateng sambil sewot, "buruan lw ke TOMz, ngapain sih di sini, tempat kerja lw di sana juga" katanya sambil nyolot (gondok gw) gw yang ga mu banyak berdebat karena menurut gw itu bisa nurunin derajat kekerenan gw akhirnya ngalah dan berangkat kerja ke TOMz. nyampe di TOMz, gw bekerja dengan baik mengendalikan permainan supaya baik jalannya (emang delman) sambil chating gw kerja (abis diwarnet ngapain lagi klu ga chating?) dengan tiba" maintenence gw dateng dan nyuruh hal" yang ga penting kaya buang sampah plastik yang cuman atu lah, yang nasehatin gw ga boleh chating lah, padahal apa bedanya klu gw chating ama gw buka blog coba ? dasar orang aneh... (gondok gw) terakhir nih yaw yang bikin gw gondok, gw kena spyware lagi (padahal kemaren udah dibersiin tuh) *ket: spyware itu adalah
spy : mata - mata
ware : wae
spyware : mata - matain wae sia mah
nah itu lah yang bikin gw gondok selama seharian... pi untungnya gw dapet kenalan baru dichatingan cantik anaknya islam pula beda lagi kelaminnya ama gw... he he he

hubungan komunikasi

Membina hubungan dan memeliharanya


Seringkali orang terutama orang asia sangat pemalu dalam hal membangun hubungan dengan orang yang baru dikenal, terutama pada orang-orang :

1. lawan jenis yang dianggap berlevel tinggi

2. orang yang mempunyai kelebihan yang tidak kita miliki

3. orang - orang yang mempunyai bawaan yang kurang baik, seperti ada perasaan tidak nyaman berada di dekatnya

padahal ke 3 tipe orang di atas yang telah disebutkan hanya orang - orang yang kebetulan memilii karakter yang secara tidak kita sadari merupakan karakter yang tidak kita miliki.

padahal, apabila kita melihat secara lebih dalam dan lebih luas, orang - orang tersebut hanyalah memiliki karakter yang berbeda dari diri kita, cuman itu….

untuk menghadapi habit kita yang seperti ini, ada beberapa langkah yang bisa kita lakukan untuk meningkatkan kepercayaan diri kita

1. anggap mereka manusia yang sama seperti kita, ada salah dan kekurangannya

2. anggap diri kita sama penting dengan diri mereka, bahkan kalau bisa temukan kelebihan pada diri yang mereka tidak punyai

3. perbaikilah penampilan anda. terkadang sering kali masih banyak orang yang berpandangan sempit yang hanya memandang orang hanya dari penampilan luarnya saja…walaupun hal ini tidak salah, karena pandangan pertama merupakan penilaian pertama yang akan mempengaruhi penilaian selanjutnya.

4. tetap jaga pandangan mata anda dari lawan bicara anda, buat dia merasa diperhatikan, dengan begitu anda akan lebih berarti di mata dia, sebab orang hanya akan menghargai orang yang menghargai dirinya

5. selalu tersenyum walaupun apapun yang terjadi

pendidikan di indonesa

Mungkin ini terlalu berat untuk w bahas, cuman berhubung tadi w dapet ilham buat nulis tentang “si engkong pendidikan” yang uda gag bener di negara kita jadi ya w tulis aja, dan maklum-maklum aja ya bagi yang gag ngerti makna tulisan w, maklum baru pemula.

Pendidikan di Indonesia bener-bener uda kacau beliau. Udah gag ada yang beres. Bayangin aja sekolah itu khan sebenernya dibuat untuk pinter, nah ini sekarang yang kejadian tu, harus pinter dulu baru bisa sekolah, wong masuk TK aja ada tes masuknya, gila gag? Apalagi yang sekarang diajar di TK udah berbeda jauh dengan apa yang dulu diajar waktu jaman kita TK (kaya w hidup jaman kapan aja, jaman penjajahan kompeni kali ye). Dulu kita diajarin lagu-lagu yang sesat tapi asik, kaya balonku ada lima (padahal ada enam, itung aja sambil nyanyi), trus ada lagi lagu tamanku yang cuman punya dua bunga, padahal seharusnya yang namanya taman itu harus ada lebih dari dua bunga baru bisa disebut sebuah taman (Rosevell, 1985). Nah sekarang, anak-anak TK itu apa coba yang diajarin? mereka sekarang diajarin untuk membentuk kepribadian mereka menjadi dewasa, apalagi ditambah dengan tayangan-tayangan yang sekarang beredar di media massa, wah itu mah uda bener-bener, sekarang tuh yang namanya anak kecil mah badannya aja yang kecil padahal otaknya uda sama bejat ama bapaknya.

Sekolah yang luar biadab mahalnya, bagaimana Indonesia gag tambah miskin dengan sistem yang seperti itu? Orang miskin mau pinter, tapi sekolah dia gag bisa karena gag punya biaya, akhirnya dia gag jadi sekolah dan akhirnya dia bodoh, dan sesunggunya kebodohan itu adalah kebodohan yang nyata (Lia Eden).

Ada lagi sekarang yang namanya kelas percepatan, yang sebenernya dibuat untuk mengeruk uang para siswa yang berduit sedikit lebih banyak dari orang kebanyakan, (sedikit lebih banyak buat makan, sedikit lebih banyak buat rekreasi, sedikit lebih banyak buat jalan-jalan, sedikit lebih banyak buat melancong, ya semua serba sedikit lebih banyak dari orang lain lah). Padahal pelajaran yang diajarin sama, fisika ya belajar nabok (gaya hentak), biologi ya belajar nge-sex (reproduksi), ekonomi ya belajar korupsi, dan itu sama aja, mau percepatan atau kelas biasa sih sama aja, dan begonya orang tua yang mau menerima penjelasan dari para guru yang dengan dalih segala macam untuk ngedapetin uang lebih dari penghasilan mereka sehari-harinya, kemudian masukin anak mereka ke kelas percepatan tadi. Padahal, kalau bisa dibilang itu sebenarnya mengurangi tingkat kebebasan dan tingkat pergaulan anak di masa remajanya, efeknya gag akan keliatan sekarang, tapi nanti kalau dia sudah dewasa.

Belom dihitung dengan kegilaan yang dibuat oleh pemerintah, kalau gila-gilaannya Changcuters sih masih enak didenger,
Gila gilaan sama teman-teman
Gila-gilaan mencari perawan….
Gila-gilaan.....
Gila-gilaan....
Yeee malah nyanyi....
Nah gila-gilaan yang itu mah masih enak didenger, tapi dengan kegilaan pemerintah, ngedengernya aja bikin eneg.

Berikut daftar kegilaan yang dilakukan pemerintah sekarang + yang dulu
Setiap ganti tahun ajaran buku paket yang digunakan diganti, padahal isinya sama, tulisan ama gambar doang (gila)
Hasil UAN siswa wajib diatas 5 (gila)
Bagi yang dibawah 5 dianggap tidak lulus (gila)
Bagi yang tidak lulus silahkan mengikuti ujian paket C (tambah gila)
Bagi yang tidak lulus paket C silahkan mengulang tahun depan (gila-gilaan!!!!)
Begitulah pemerintah sekarang yang udah gag mikir lagi buat rakyatnya, yang dipikir cuman bagaimana dia terlihat keren (malu w satu alumni ama presiden kaya gitu).
Akhirnya dengan keadaan seperti itulah lahir yang namanya tim sukses (bukan cuman pejabat aja sekarang yang punya tim sukses, murid juga punya). Tim sukses ini (sukses disini adalah kalimat bermakna tidak sebenarnya; ”sukses”, bukan kalimat dalam arti sebenarnya; ”suka sesama”)tim sukses ini mempunyai tugas untuk mensukseskan murid-murid dari sekolahnya untuk lulus walaupun mengharamkan segala yang halal dan menghalalkan segala yang haram (pendek kata menghalalkan segala cara). Tim sukses terdiri dari guru-guru yang berkompeten dibidang yang diajarkannya, seperti guru cabul akan mengisi jabatan tim sukses sebagai guru biologi, guru tukang berantem akan mengisi jabatan sebagai guru yang bertanggung jawab terhadap pelajaran fisika, guru tukang korupsi akan mengisi jabatan penanggung jawab pelajaran akuntansi dan ekonomi sedangkan guru-guru seperti guru yang tidak dimengerti (guru bahasa inggris), guru yang merepotkan (bahasa indonesia) akan menempati pos-pos mereka tersendiri. Dengan bermodalkan strategi perang yang ajib ajib mereka pun melaksanakan tugas mereka sebagai tim sukses dengan gigih dan bertanggung jawab.

Alhasil apa jadinya? Mau tau? Cepek dulu dong... (pak Ogah mode ”on”)

Alhasil jadinya semua murid lulus dengan nilai yang kinclong, alias melewati batas titik nadir yang ditetapkan pemerintah. Tapiiiiiii......dengan sayang seribu sayang, yaitu:
1. sayang pendidikan mereka selama tiga tahun akhirnya berakhir dengan contekan dan bukan hasil mereka sendiri
2. mereka yang lulus dengan bantuan akan kesulitan mencari tempat kuliah yang baik dan murah hingga akhirnya kalau bukan kuliah ditempat yang baik tapi mahal, atau murah tapi kurang baik, ya mereka terpaksa menambah jumlah pengangguran di Indonesia (kalau kata w c masi mendingan NAZI deh, mereka membasmi orang-orang yang gag berguna di dunia, seperti pengangguran dan orang yang gag punya kerjaan)
3. sayang uang mereka yang dikeluarkan selama tiga tahun mereka sekolah, kalau untuk lulus harus melewati paket C.

Nah itulah yang terjadi di Indonesia saat ini, dan bukan hal yang aneh kegilaan ini akan bertambah seiring hilangnya moral pemerintah untuk memikirkan nasib rakyatnya, bangkitlah Indonesia, pilihlah orang yang benar-benar bisa dipercaya untuk memimpin negeri kita!!!!

blakacuters family

sebagai manusia yang beradab dan memenuhi peraturan perundang"an dan perpajakan, maka seyogyanya tidaklah lengkap blog gw ini tanpa adanya postingan mengenai keluarga gw. keluarga gw adalah sebuah keluarga besar yang terdiri dari dua orang mami, delapan orang anak dan dua orang additional player. inilah mereka :

mami ratih : paling galak dalam keluarga, paling ancur kelakuannya, paling aneh tak berprikemanusiaanlah, pernah dia membantai satu keluarga yang dianggap mengganggu ketentraman hidupnya, mereka dicabik-cabik dengan penuh kepuasan, diberi racun, dihancurkan dan dibinasakan, sungguh keluarga itu sangat amat perlu dikasihani, tapi jangan coba - coba ngomong gitu di depan mami ratih, bisa" disemprot kaya gini:
"Heh, lw malah kasian sama mereka!!! mereka tuh udah bikin gw bentol", gatel" trus kalo mereka nularin penyakit malaria ke gw gimana???"
tuh, coba berani ngasihanin keluarga yang udah dibantai ama mami ratih. Dia itu paling ga bisa di bantah kemauannya sampai" pembantaian satu keluarga itu aja dilakukan tanpa perasaan berdosa, ck ck ck
mami nadia : paling "berkembang" di antara semuanya, baik bisnisnya maupun bentuk tubuhnya. orangnya baik hati dan tidak sombong, rajin makan, bahkan jatah anita (ade nadia) juga diembat ama mamih yang satu ini, ga percaya?liat aja perbedaan keduanya. tapi mamih nadia juga paling sering nraktir anak"nya, apalagi kalau sedang ulangtaon dia, wah dijamin KTB alias Kenyang Tanpa Bayar deh...
mami Icha (calon) : blon semua mengakui dia sebagai mami cuz kadang" dia masi kekanak"an. paling insap di antara yang laen, cuz cuman dia yang make jilbab, yang laen nih ya, termasuk gw yang bisa dibilang pengetahuan agamanya lumayan ada aja ga make jilbab, cuman ya kelakuannya c sama, kelakuan si kucing garong juga...
diantara semua anggota keluarga Blakacuters Family (BF, ga enak ya dengernya)
doi yang paling deket ama gw, ibaratnya kalo gw nasinya dia lauknya, kalau gw sendoknya dia garpunya, kalau gw eskrimnya dia roti de cripsnya ko semua dihubungin ama makanan yaw? ya iyya lah diantara semua anak" blakacut, doi yang paling hobi makan, pa lagi kalo udah ketemu rujak di deket kampus CB ama kalo udah d Giant, pasti deh makan lagi makan lagi
anggi : cewe yang satu ini kayaknya rada" menurunkan darah mamih ratih deh, gilanya kadang" suka kumat, cuman masih untung dia mah ga suka ngebentak bentak. sohiban ama ajeng (salah satu anak BF juga) yang paling repot kalo ada tugas" yang berhubungan ama komputer, wuih nama gw bisa berkumandang di seluruh penjuru malabar kali ya, cuz dia paling suka manggil gw dengan intonasi tinggi kaya orang sekarat klu ada tugas" yang ada hubungannya dengan komputer
ajeng : setali tiga uang sama anggi, cuman doi lebih parah, ga cuman tugas" yang berhubungan dengan komp aja gw dijadiin sasaran pembantaian, pokokna asal ada tugas doi pasti lari ke gw atau ke Icha, anaknya lucu c, supel lebih terbuka dari pada anggi, cuman ya itu tadi setali tiga uang sama anggi
mona : ni anak yang paling cakep di antara semua anak" asuh mami ratih dan mami nadia, dan bagi yang blun kenal dia, siap" aja ketipu dengan kekalemannya, tapi klu yang udah kenal dia mah, ga bakal heran klu dia tiba" dengan tenangnya makan kadal dihadapan kita semua. wuih serem....
imel : paling kurus diantara semua anak BF (ngomongnya ga enak) punya banyak sepupu, dan mungkin aja, tetangga paman dari kakek ibunya nenek saudara temen kamu itu masih sepupu dari Imel, yah siapa tau?
Yanti : cewe mungil kuncir kuda ini yang paling normal kali ya diantara semua anggota BF, dia ikut kegiatan" positif selain bergabung dengan anak" BF,
dia juga aktif dalam BEM, Obscura dan kegiatan" lain yang bersifat positif membangun.
Rindang : musuh utama gw nih, paling hobi ngebantah semua omongan gw, makanya gw ma dia ngomongnya kudu ati" soalnya pendapat kita selalu ga sama, emang si anaknya lumayan cantik, pi kebiasaannya itu loh... ampyun dj....
Inna : ini ratu chating diantara anggota BF (rajanya ya gw lah) hobinya keren, ngilangin en pon (baca: hand phone) bisa tiga bulan sekali ganti nih en ponnya, trus cowonya juga gitu, bisa sebulan tiga kali ganti :) anaknya c setali tiga uang ama Mona, pendiem, kalem (kaya lembu) he he he piss na
additional Player :
gw (freak) : hoh kalo lagi jalan ama BF, serasa paling ganteng, secara sepuluh yang laen cantik" (anak gaul mode om") paling hobi maen ama perempuan cuz waktu SMA tiga taun maennya ma lekong mulu, untung gw ga jadi pengacara yang sukses waktu SMA (Pengangguran banyak acara yang suka sesama). baru punya satu mantan, pi buat calon ada empat atau tiga lah, paling hobi chating, smsan, jalan" ama cewe cantik wuih pokoknya yang berhubungan ama cewe cantik gw seneng deh, sampe" gw dijuluki Play Boy Komunikasi ho ho ho sebuah kebanggaan buat gw.
Alfi : manusia yang satu ini kurang bisa menjaga penampilan dan tidak tepat waktu, walaupun untuk urusan keuangan dia bisa diandelin, klu ga punya duit ke dia aja, dia pasti minjemin (ho ho ho jangan" abis baca postingan eni pada ke Alfi nih buat minjem duit) secara dia uda gawe di warnet, dua lagi warnetnya (anak gaul mode om")
edja : gw ga tau apa orang yang pernah bilang "gw bosen sama mereka" (BF) masih bisa gw anggap sebagai saudara gw...
udah sekian aja postingan gw tentang keluarga gw, kalo pada mu tau lebih lanjut mendingan pada add aja mereka di FS Blakacut atau FS mereka masing" owceh...!?

mode berpakaian

Pakaian adalah hal yang pertama kali orang lihat dari diri kita, maka dari itu tidak salah kalau pakaian juga disebut penilaian pertama. Kali ini gw akan coba menulis sedikit tentang selera berpakaian dan pakaian apa yang cocok dikenakan sesuai dengan ukuran badan orang. Dan perlu diingat, pakaian yang akan gw jelaskan kali ini adalah pakaian dalam “mode santai”

Mode rapper
Mode ini gampang dan mudah ditiru, hanya tinggal mengenakan jeans pendek dengan kaos ditambah sepatu plus topi, maka jadilah seorang rapper. Pada saat mengenakan pakaian mode ini, gaya berjalan tidak boleh berlenggang, tidak boleh berjalan dengan lurus. Gaya berjalan seorang yang mengenakan pakaian rapper adalah; berjalan dengan pundak naik turun, ini didukung dengan gerakan lutut yang mengangkat/menurunkan badan. Untuk sekedar gaya tambahan, lw dapat memegang ujung depan baju ketika jalan, jarak dari tangan kanan ke tangan kiri tidak terlalu jauh, kira-kira setengah kepalan tangan. Pada saat bergaya raper, hindari gerakan kepala yang tidak perlu, seperti menoleh ke kanan dan ke kiri.

Mode atletis
Mode ini juga gampang digunakan, namun mode ini tidak cocok untuk lw yang berbadan kurus. Untuk orang yang sedang-sedang saja lah cocoknya. Gunakan kaus yang press in body alias ngetat, kemudian jeans yang ngetat juga, maka jadilah lw seorang yang atletis. Pada saat mengenakan setelan ini, saat berjalan, dada dibusungkan, kepala agak mengangkat (bukan maksud untuk sombong, hanya saja untuk menambah karisma pada pakaian anda). Kepala diangkat dengan sudut dagu miring untuk menunjukkan klu lw tu berkelas, tapi jangan ngangkat kepalanya lurus, cuz klu kepalanya lurus, itu lebih mengansumsikan kesombongan.

Mode gaul
Untuk lw-lw yang kurus, pakaian dengan celana pensil dan baju kaos pendek menjadi pilihan yang tepat. Tapi jangan lupa, padukan dengan sepatu yang cocok dengan baju. Pada saat seperti ini, gaya jalan anda harus gaya jalan cuek, jangan sok “TP”, justru dengan cuek ini akan meningkatkan daya tarik lw.

Kemeja
Kata siapa setelan ini hanya digunakan pada saat kuliah atau kerja? Setelan kemeja ini juga bisa digunakan untuk berpergian saat santai. Dengan paduan celana jeans kemeja sudah bisa menjadi padanan yang pas buat lw pake. Catatan kecil, kalau di Indo, orang belom biasa melihat kemeja yang kancingnya dilepas dua, biasanya dilepas hanya satu aja. Coba lepas dua kancing atas kemeja lw, uda gitu waktu jalan, dada dibusungkan (menandakan orang yang tak gentar dengan masalah, dan sekaligus meningkatkan percaya diri).

putus lagi cintaku

hari rabu memang hari sial gw, berdasarkan peruntungan dan persialan dalam itungan kilo dan gram, ternyata emang hari rabu tuh hari sial gw. sebagai buktinya nih, gw pernah terima hasil ulangan matek gw hari rabu dan hasilnya kursi terbalik, sedangkan besoknya gw terima hasil ulangan bahasa Indonesia gw, dapet delapan coba, bayangin, cuman beda satu hari aja bisa jauh gitu peruntungan gw!!!
masih banyak hal” yang sial yang gw alamin di hari rabu, contohnya, gw ga bisa malam mingguan waktu hari rabu, padahal gw pengen sekali” malam mingguan waktu hari rabu, trus gw harus masuk skul klu hari rabu, pokoknya banyak deh….
kemaren tuh, gw bener” lupa ama pesen dari bokap gw
“bi, inget” klu hari rabu tuh hari sial eluh…” nasihat bokap gw sebelum beliau berpulang (ke Aceh ya, bukan ke U Know What lah)
“emang kenapa, led? kok bisa gitu?” gw nanya sambil minta duit
“ya… sebenernya itu salah Presiden kita yang terdahulu sih…. jadi waktu jaman Jepang itu, bla, bla, bla” bokap gw dengan semangat 45 bercerita masalah Penjajahan di Indonesia
“Grok….fiuwwwww….grok….” tidur dengan tak (sedikit) berdosa.
ternyata lamaran bokap gw jadi kenyataan, eh salah ramalan ding… hari rabu tuh emang jadi hari paling sial dalam hidup gw, pa lagi kemaren, gini deritanya:
gw bangun dengan semangat berkobar” sampai” kencing gw terasa anget, pa lagi waktu gw obok” he he he (jorok mode on)
dengan semangat yang berkobar” itu lah kemudian gw ngambil diktat percetakan gw yang bakal di ulanganin ntar siang. dengan mata menyala karena kena lampu yang lagi nyala dan semangat yang tinggi, gw mulai baca tuh diktat dan hasilnya sepuluh detik kemudian gw udah jatuh pules… dan begitu terbangun gw langsung lupa sama apa yang gw lakuin sebelum tidur tadi, gw langsung ke KSG dan menunaikan ibadah puasa di situ (ya iyyalah puasa, emang gw jorok banget apa, makan sambil boker?)
sesudah itu, dengan mata berbinar - binar gw berangkat menuju kampus gw yang ga banget guna memenuhi kewajiban gw buat ulangan percetakan, mana gw ga baca sama sekali lagi…
tereteteteteeeeeeeeettttt…. bunyi musik waktu pengawas masuk ruangan sambil ngebagiin soal” uts…
jeng jreng jeng jreng… musiknya tegang nih…
gw akhirnya bisa ngerjain soal - soal yang di kasi ama dosen dengan selamat sentosa, walaupun ada beberapa soal yang gw ga bisa, dengan bantuan kanan kiri depan belakang atas dan bawah, akhirnya gw bisa nyelesein sepuluh soal yang gw ga bisa (soalnya juga cuma sepuluh)
udah gitu gw caw, mu arisan ama genk gw (buat cowo boleh sirik, cuz genk gw cewe semua kecuali gw, udah gitu pada cantik” lagi, ho ho ho) ternyata yang dapet Inna, (baca postingan biografi idup gw buat lebih kenal ama mahluk yang atu ini)
sesudah ntu, tiba” vibrator hp gw nyala (kenapa ya, klu gw nulis kata yang satu –vibrator- ini selalu ada konotasi negatifnya?) gw liat hp gw yang segede bagong ntu (motorolla a920) dan ada satu pesan baru yang bunyinya :
“Honey, q udah mu balik, honey keluar jam berapa ?”
wah, dari cinta gw nih, sorak hati gw, hore, hore, hore… (tasya mode on) langsung gw capcus (anak gaul mode on) ke terminal beranang siang buat ngejemput pujaan hati gw. sesampainya di baranangsiang gw langsung nyamperin yayang gw tuh, sebut aja namanya Veby, nama sebenernya c Vebby Theresia Christiandi, cuman berhubung dia ga mau namanya dipublikasikan secara umum, cukuplah kita panggil dia dengan nama samaran, Veby.
“cinta udah lama nunggu?” gw nanya
“blum ko, baru juga nyampe” Veby ngejawab
“ywudah, yuk sekarang kita makan es krim” (padahal sumpah tuh duit yang ada didompet gw duit terakhir gw bulan ini)
“engga ah, mu langsung pulang” jawabnya manja, dalam hati gw bersyukur, duit gw ga jadi kepake…
ywudah kita langsung aja nyetop metromini jurusan kamp*** Ram***** berhubung dia ga mau klu orang” tau rumahnya di pabuarang, yang daerah Cilangkap sana, makanya jurusan metromininya sengaja gw sensor, jadi ga ada yang tau klu rumahnya doi di Cilangkap.
selama di perjalanan, namanya juga cowo, gw usaha dong, megang tangannya, meluk dia, ngebelai rambutnya, cuman kayaknya dia risi dengan tingkah laku gw yang kurang beradab gitu, jadi dia dalam hati (gw juga ga tau bener apa salahnya) mengambil keputusan untuk putus sama gw.
beneran khan, pas turunnya, sewaktu kita lagi beli gorengan di Mang Ujang (berhubung penjual gorengan ga mau di publikasikan namanya, jadi kita sebut aja dia mang Ujang)
“Honey…” Veby ngomong, dengan nada suaranya yang ngegantung aja gw udah tau kalau lanjutannya bakal ga enak.
“Kita putus aja ya…” wah bumi rasanya kiamat begitu ngedenger kata putus dari mulut doi, secara gitu ya pacar pertama gw dan kita baru jalan tiga minggu (anak gaul mode on)
“jadi cinta udah ga mau berhubungan dengan Honey lagi ni?” Gw manggil dia dengan sebutan cinta karena gw sendiri udah pernah dinobatin jadi finalis mirip Rangga dalam film Layar Lebar “Ga Ada Apa Apa Dengan Cinta” yang diperanin ama Dian Sastro Wardongok ama Nigelas Saputangan (kalo mo muntah, muntah aja, gw dah dari tadi)
dia manggut” kaya ayam matukin beras
gw langsung kaya di DDT ama Booker T (nama jurus and nama pemain smek don) gw ngedrop kaya batere hendpon yang ga di cas sebulanan,
“Honey ga marah khan ama cinta ?” gimana gw bisa marah? orang sama cewe yang bukan pacar gw aja gw ga bisa bener” marah (kecuali klu dia bener” nyebelin yaw)
gw hanya bisa senyum dengan pedihnya memandang dia pergi nae ojek berpulang ke pangkuan ibu pertiwi (apaan sih, lebay banget).
itulah sekelumit kisah percintaan pertama gw (carilah arti kata sekelumit, apabila anda menemukannya, harap pasang pengumuman dikantol ups maaf, kantor polisi terdekat, “sudah ditemukan sekelumit, siapa yang merasa memilikinya harap datang ke kantor polisi terdekat, terima kasih”…

ujian kala ujan

nih cerita kali pertama gw telat ujian, padahal biasanya gw selalu jadi murid teladan (telat dan tidak ketahuan) sehingga gw aman dan bisa melanjutkan hidup gw dengan tanpa rasa berdosa. kali ini (rabu 07 november 2007), sepertinya bener” hari sial buat gw, gw bangun tidur langsung diomelin ama nyokap gara” gw bangunnya telat dan berimbas pada telatnya sholat subuh gw, akhirnya gw kena serangan” udara dari nyokap gw yang menyerang pusat peredaran suara di tubuh gw alias telinga. blom selese tuh, masih ada kan…, eh salah lanjutannya, setelah gw menerima pencerahan selama beberapa menit, gw pun pergi ke kamar serba guna alias kamar mandi (kenapa gw bilang tuh kamar serba guna? disitu gw bisa buang air kecil sama air besar sekaligus, klu kamar kecil khan gw cuman bisa buang air kecil, gw bisa mandi, klu dikamar mandi gw khan ga boleh boker cuman boleh mandi, gw bisa nongkrong, ngelamun, karokean, breakdance, nyukurin bulu” yang ada dibeberapa bagian rawan bencana, bisa bersyukur gw masih di kasi bulu, bisa juga cukur / pangkas bulu” ntu, dah gitu di situ gw juga bisa maen, yah u know what lah dll dll ya ng bisa gw lakuin di kamar serba guna tersebut) nyampe di KSG (kamar Serba Guna), gw khan ngambil air buat sholat subuh yang udah mendekati titik nadir tuh nasibnya, mana aer di hoz gw dinginnya luar biadab lagi hari masih pagi pula, alhasil tubuh gw langsung kena yang namanya sakit meriah alias meriang parah. badan gw menggigil kaya orang baru kena aer dingin, tapi kencing gw anget, nah parah khan meriah gw?tapi berhubung sholat subuh adalah salah satu kewajiban yg ga boleh di tinggalin, maka dengan perjuangan yang amat berat gw berhasil mengambil air wudhu *hore….hore….hore (Tasya mode on) udah selese sholat subuh nih, gw liat hp gw yang segede bagong, secara gitu ya Motorola A920 (anak gaul mode on) liat dari deket, liat dari jauh, di deketin lagi, di jauhin lagi, kok sama aja ya, ga ada pesan baru, padahal biasanya gw jam segitu udah nerima seenggaknya satu pesan mesra dari ce gw… eh, gw baru inget, semalem khan gw baru ribut ama dia masalah tusuk gigi, gara” tusuk gigi gw beda ama tusuk gigi dia,(bukan karena beda kelamin loh ya, gw berantem ama dia) bonyoknya ga setuju ama hubungan gw ama dia akhirnya kita semaleman ribut. akhirnya setelah gw merenung beberapa saat di KSG, gw mengambil keputusan, toh gw pacaran ama dia bukan ama nyokapnya, dia juga khan pacarannya ama gw bukan ama bonyoknya akhirnya gw kirim sms ke dia “………………………………sensor takut kena KUHP………………………” terus dia bales “………………………………….sensor takut kena UU Pornogratis dan pornoasik……………………………” ternyata UUD alias Ujung Ujungnya ribuD lagi…. ternyata masih ada kesialan kan… eh lanjutan dari sequel sial gw pagi tadi. badan gw g a mu diajak kompromi, dada gw sesek, kaya dipakein korset, perut gw mules” melilit kaya dipijet” Presiden SBY lagi, wuih kebayang deh rasanya kaya gimana…. suakiiiit banget…. dan dengan mimik muka yang amat sangat bener” menghiba banget sekali pisan” (amat sangat bener” berlebihan banget sekali pisan oy kata”nya) dalam hati gw bertanya
“oh, Tuhan, apalah dosa hamba Mu ini sehingga Kau turunkan cobaan yang sebegini dahsyatnya?” langsung pikiran gw ngejawab “dosa luh tuh banyak banget ampe ga keitung. bayangin aja, lw udah ngerugiin negara karena lw ga bayar pajak orang keren, sedangkan semua orang tau lu itu keren. trus lw juga udah ngeboongin bonyok lw, waktu di suruh beli gula, lw ditanya lagi apa, lw jawabnya lagi tidur, padahal lw khan bukan lagi tidur, cuman lagi dalam keadaan ga sadar aja. trus lw sering banget baca gratisan di toko buku, itu udah ngerugiin perusahaan tembakau yang menghasilkan devisa yang ga keitung banyaknya. wuih… pokoknya dosa lw tuh banyak banget deh…” kata hati nurani gw. sadar dosa gw amat sangat banyak, gw segera ngelakuin sholat sunat tahajjud, eh… malah dimarahin ama nyokap gw, “bi, sholat apaan?” nyokap gw nanya “sholat tahajjud, mi” jawab gw dengan nada bangga (secara gitu ya, gw ga pernah sholat tahajjud) “pa”an lw, anak gila…” kata nyokap gw sambil ngemplang pala gw dengan wajan yang beratnya 200 kilo - an. “loh, emang kenapa, mi ?” gw nanya dengan perasaan ga berdosa. “mana ada orang sholat tahajjud jam segini, kaya ga pernah di ajarin agama aja, anak siapa sih?” nyokap gw misuh”. padahal gw pengen bilang anak nyokap, pi gw takut kena serangan yang lebih parah seperti pengurangan uang jajan gw, akhirnya gw memilih diam da n membisu… ingin kumaki diriku sendiri, yang tak berkutik di depanmu… ada pelangi (jambrut mode on ) sesudah itu, gw nunggu” sms dari cewe gw, secara gitu ya, gw beru pertama jadian ama cewe, jadinya bener” ngarep banget, ditunggu ditunggu dan ditunggu ampe badan gw membusuk dan dimakan belatung ternyata dia belum sms juga, nah pas gw ngeliat jam, gw baru sadar (dari dulu gw sih lun pernah sadar) udah jam sepuluh, sedangkan gw lum mandi lum apa dan gw masuk ujian tuh jam setengah sebelas…. langsung aja gw menuju KSG guna menuntaskan segala pembersihan yang ada ditubuh gw, mulai dari bersihin badan, ketiak, alat” onderdil yang banyak banget, dll dll lah yang banyak banget ga bisa di sebutin satu persatu…. udah gitu, kaya de plash (itu loh yang jagoan di pelem yang bisa bergerak dengan kecepatan kilat) gw langsung siap” pake baju, asal aja, peduli amat mo maching mo kaga yang jelas gw jangan ampe telat aja, cuma itu yang ada dalam pikiran gw. beres nih persiapan buat berangkat, nah gw ke depan buat nyetop angkot (ada teka tekinya tuh, monyet monyet apa yang ada dipinggir jalan? monyetop angkot, :) ) ternyata angkot” 03 yang mo gw naekin pada ga mo berenti, gw udah mikir aja nih supir angkot pasti pada sirik dengan ketampanan gw makanya ga ada yang mo berenti (padahal emang penuh sih) sampai akhirnya ada satu angkot yang mo ngasih tumpangan ke gw (Thanks God, moga” tuh supir angkot diberi kelancaran dalam mengemudikan angkotnya) terus gw naek nih dah gitu jalan ke kampus. ternyata ampe di tengah jalan (ya iyyalah di tengah jalan, kalo di pinggir jalan lw mah ga usah naek angkot, jalan kaki juga dipinggir jalan) jalannya macet parah, apalagi di gunung batman (batman khan tinggalnya di gunung batu) bener” cerah alias macet parah. ampe kereta api aja ga bisa lewat coba saking ga ada relnya. (ga nyambung mode on) sesampainya di kampus, gw langsung dengan semangat 45 dan kecepatan seperti de plash menuju ke ruangan ujian, tapi, apa mau dikata, nasi udah menjadi bubur, ditaburin ayam, pake kecap pake kaldu ayam, pake bawang goreng ga pake kacang sama sambel, gw di vonis terlambat oleh nenek sihir yang jagain loket karcis ujian (dalam hati gw berpikir, ternyata ini yang menyebabkan bioskop penuh sedangkan ruang kelas kosong, orang bioskop yang jaga tiketnya aja pada bahenol, sedangkan ini, di kasih tiga seribu lu juga bakal nolak)
sudah divonis gitu, dengan amat tega dan tidak berprikemanusiaan tuh nenek ngeluarin selembar kuitansi yang mengharuskan gw membayar 100.000 rupiah, TIDAAAKKKKK!!!!!

tempat kerja guw

Ini kisah tentang tempat-tempat yang pernah w datengin sebagai tempat w mencari nafkah buat anak yang blom w lahirin dan istri yang lom w nikahin.
Pertama w pernah kerja di salah satu warnet namanya warnet restu, yang terletak di Malabar. Dulu w kerja disana gag digaji, cuman diimbalin ngenet gratis (kerja roti istilahnya), setelah itu berhubung w orangnya ganteng dan supel serta keren, maka digajilah w seharga rp 5000 perhari oleh temen w yang kebetulan ngurus tu warnet. Setelah itu w gag puas dengan nilai gaji yang segitu, yang cuman cukup buat ongkos doang, makanya w menuntut kenaikan gaji disesuaikan dengan UMR, tapi berhubung w bukan Buruh, jadinya w gag dikasi gaji sesuai dengan UMR tapi ditambah menjadi 10.000 perhari. Tapi dengan kepandaian w (ibarat pepatah sepandai-pandai tupai melompat, pasti akan jatuh juga)w berhasil mendapatkan nilai tambah dari honor w. tiap ada yang mu ngetik, trus minta diketekin, maka berarti tambahan 3000 buat kantong w. udah gitu w mulai berbisnis besar, seperti narkoba, bisnis senjata api, dan bisnis illegal, w pun mulai terima order buat ngeresume buku, hasil yang w dapetin lumayan, dapet 80.000 buat satu buku.
Setelah puas menjelajah di Restu, dan puas ngegodain cewe-cewe, dan juga puas ketemuan ama cewe-cewe itu, w pun hijrah ke sebuah warnet lain yang bernama Toms Net.
Di toms net ini w pertamanya gag mau, biasa malu malu bangsat. Tapi akhirnya w jadi juga kerja di sini. Pertamanya w mu kerja disini cuman dalam kurun waktu satu bulan ajah, yaitu bulan puasa duanks, tapi berhubung w uda puna beibh (halah) yang kudu dinapkahin lair batinnya, w akhirnya kerja disini dengan imbalan seperangkat alat makan dibayar cicil. Guw kerja disini seakan-akan berada dibawah tekanan orang-orang jerman dimasa penjajahan belanda, seakan-akan w tu orang pribumi yang diperbudak oleh Hitler (perasaan perumpamaannya terbalik deh). Disini w dijajah oleh Alfi, ya temen w yang ngajakin w kerja disitu ternyata hanya kodoknya untuk melakukan bisnis-bisnis ilegalnya.

ramalan banting

Ya badratim ya badratim….
Min haza kulla dala li…
Ya badratim ya badratim….

Tembang terbaru westlive mengalun lembut di kamar Ita, mengusir penat dan lelah Ita yang seharian ditempa di Insan Kamil. Sambil mendengarkan musik, memori Ita mulai mem-flash back kejadian hari ini. Mulai dari terkunci di WC santri sampai dipanggil Pak Anom ke ruangannya.
“kok, gw sial banget ya hari ini?”batin Ita mengeluh,”gara-gara kepingin denger gossip terbaru santri, gw bela-belain masuk kamar mandi santri, eh…. Taunya pintunya rusak, udah gitu gw dipanggil pak Anom lagi.”
Tiba-tiba Ita teringat sms yang ia terima kemarin
Ini adalah ramalan anda hari ini
Gossip bisa membuat anda terkurung
Hati-hati dengan pintu 13
Anda akan mendapat malu bila memasukinya
***ketik REG Ramalan Banting dan sms ke 9966 bila anda ingin terus selamat.***
Mulanya Ita mengira sms itu hanya sms iseng, maka dia menghapus sms tersebut. Tapi setelah kejadian tadi, Ita mulai berpikir, kenapa ramalan itu bisa benar ya? Apa gw coba langganan aja? Kata batin Ita. Jangan Ta, itu kan sirkus, eh sirik, batin lain menimpali. Terjadilah perang batin dalam diri Ita, yang satu menolak kedatangan Bush dan yang lain ingin makan bakso (silahkan temukan korelasinya).
Tiba-tiba
Bang, sms siapa ini bang….
Bang, pesannya pake sayang-sayang…
Ada sms masuk, ita buka
Isinya:
Jangan bingung lagi
Ketik REG Ramalan Banting kirim ke 9966
Nah loh….
Akhirnya Ita memutuskan untuk mencoba, toh cuman iseng-iseng, dosanya pasti ga gede-gede amat.
Reply? Yes
REG Ramalan Banting
Send? Yes
Tak lama kemudian
Bang…
Belum selesai lagu sms didendangkan di hp Ita, Ita uda mencet yes buat buka pesan tadi,
Hati-hati sama guru pertama anda
Tatap terus matanya
Absen urutan 17 harus dijauhi
Warna pink adalah warna ekonomi dan cinta
Hati-hati pada warna kuning!
Keesokan harinya di Insan Kamil
Saat pengajian kitab, ustad yang mengajar adalah Ustad Qodir, dan beliau hari ini sedang bad mood gara-gara ayam-ayamnya sedang ikutan demo di Jakarta dan belom balik ampe sekarang. Akibatnya adalah; habislah anak-anak menjadi korban kekesalannya. Anak yang kelihatan takut-takut, ngumpet, pura-pura baca kitab, ngerjain pr matek, baca komik, mejeng dsb dsb pasti kena semprot oleh beliau.
“Nabila!!! Baca halaman sekian, baris sekian, artikan!!!” tuh khan…
Nabila yang sedang asik maen gaplek bersama genknya kontan terkejut. Cepat-cepat ia mengambil kitabnya dan mencari halaman yang disuruh ustad Qodir.
“gak bisa??? Berdiri!!!” ustad Qodir makin kesal. Berani-beraninya mereka maen gaplek waktu pengajian, gak ngajak-ngajak lagi.
Akhirnya Nabila pun terpaksa berdiri disusul beberapa santriat lain. Ita terus melihat dengan perasaan kecut, untung dia mengikuti nasihat ramalan. Pokoknya selama pengajian kitab, matanya tak lepas dari ustad Qodir, dan akhirnya Ita selamat dari perang dunia ke II.
Jam istirahat…
Nomer absent 17 itu khan Nanda. Ita tambah yakin kalau ramalan banting itu benar-benar tepat. Soalnya kata ramalan, dia harus menjauhi nomer absent 17, alias Nanda. Sedikit catatan, Nanda ini adalah sejenis mahluk aneh di kelas Ita. Anaknya aneh luar biadab. Kalau santriat lain jilbab dipakai di kepala, terus make atasan putih dan rok abu, Nanda berbeda. Ia mengenakan rok abu dengan atasan putih dan jilbab di kepalanya.
“ita… “ panggil Nanda sambil mendekat.
“sory, Nda. Gw mo ke toilet, mo maen ps ok?” Ita ngacir, menyelamatkan diri ke kantin. Dia bertahan di situ sampai yang jaga kantin empet ngeliatinnya. Pokoknya Ita bertekad gag akan masuk kelas sebelum jam istirahat beres.
Begitu masuk kelas, Ita langsung ditanyain sama Aqiqah, teman sebangkunya.
“lo kemana aja, nek? Nanda nyariin ye terus tuu” samber Aqiqah dengan gaya bencisnya
“emang ngapain tu anak nyariin gw?” Tanya Ita dengan perasaan tak berdosa
“biasa… mo minjem duit” jawab Aqiqah dengan gaya “U Know What”
“haa??? Minjem lagi?” Ita kaget. Utang yang bulan kemaren aja belom dibayar, sekarang mau minjem lagi? Padahal Nanda anak orang yang berada, Ita jadi gag abis piker.
Trus, Ustad Fery masuk. Doi sekarang jadi ustad pelajaran ilmu pasti, alias pasti gag nyambung. Beliau masuk sambil membawa setumpuk buku.
“assalamualaikum”
“waalaikumsalam”
“hari ini kalian periksa jawaban anak santri kelas 2 ips 1.” Beliau bertitah sambil membagikan buku dipelukannya.
Plek, Ita kebagian buku bersampul kuning, sedangkan Aqiqah kebagian buku dengan sampul pink, dengan secepat kilat Ita meukar bukunya dengan buku bagian Aqiqah.
Dan, ketika Ita membuka buku tersebut, iseng-iseng di halaman terakhir dia membaca sebuah puisi,
Ita
Tertawan nafasku melihat senyum di bibirnya
Ingin rasanya ia mencintaiku
Seperti aku mendamba dirinya
Tak henti ku berharap
Ada satu kesempatan untuk mengenalnya
Akan ku lakukan apa pun
Tuk sekedar melihat rekah senyumnya
Karya : freak 2 ips 1
085693356283

Ita, kelas 2 ips 2, bila puisi ini jatuh ketanganmu, kuharap kau mengerti gemuruh di dadaku dan menenangkannya, amin…
Roy? Ita membatin. Cowok hitam manis yang jago basket? Yang baik hati, tidak sombong dan rajin menabung? Yang sekarang jadi mahasiswa di IPB? Wow!!! Siapa bisa menolaknya? Ita langsung menyambar hpnya dan meng-sms (catatan : freak adalah nick dari pengarang).

Roy, psn km dah Ita bc
Gmn klu kt ktmuan di <>
Nb: biar gag ktauan ust
Bkr psn ini klu uda bc
Ita 2-ips2

Usai jam pelajaran ustad Fery
“ta, lo kok beruntung banget sih hari ini? Lu abis nelen tapal kuda ya?” (di JPN, tapal kuda dipercaya membawa keberuntungan –Red)
Ita cuman senyum-senyum aja ngedenger pertanyaan Aqiqah.
‘tau gak? Tadi gw dapet bukunya si Smith, gile nek… tulisannya dong boo…. Cakar ayam aja masih jauh lebih rapi!!! Tau hurup apa yang dipake si Smith, sangsekerta kali….” Cerocos Aqiqah.
“bener deh, lo untung banget hari ini. Waktu pelajaran kitab lo gag kena omel, trus lo berhasil kabur dari Nanda dan yang terakhir lo bakal ketemuan ama si Roy!!!” Aqiqah histeris.
(catatan:
1. Aqiqah termasuk salah satu santriat yang kena amarah ustad Qodir
2. berhubung Nanda belum berhasil minjem duit dari Ita, doi menimpakan dosa-dosa Ita ke Aqiqah yang dengan amat sangat benar-benar terpaksa sekali meminjamkan uangnya ke Nanda
3. Aqiqah adalah salah satu dari ribuan cewek yang nge-fans ama Freak)
Sesampainya di rumah…
“eh… adekku uda pulang…”sambut kak Sri begitu melihat Ita sampai di rumah
“sepertinya kamu senang banget hari ini? Cerita dong sama mbakmu ini.
Kak Sri satu-satunya saudara yang dimiliki Ita. Ita sering curhat ke kak Sri dan kali ini pun Ita sudah siap untuk cerita, mulai dari sms sampai ke kejadian dia berhasil selamat dari Nanda (bagian Doi jalan sama Freak tidak diceritakan, khawatir membuat pembaca sirik. Astaghfirullah)
Setelah Ita selesai bercerita, Mbak Sri dengan lemah lembut berkata,
“adek tau gag kalau yang adek lakukan itu sirik?”
Ita menunduk, ia paham dengan maksud kak Sri, dan di hatinya timbul penyesalan yang amat dalam.
“saran kakak, hentikan ramalan itu dan cepat-cepat bertaubat. Adek tau khan ramalan adalah salah satu jenis kesyirikan yang dosanya amat besar?”
Tak terasa menetes air mata di pipi Ita, sadar ia telah terjerumus oleh rayuan setan. Hati Ita pun berkata,
“ya Allah, ampunkanlah dosa Hamba…. Hamba khilaf ya Allah…”
Dalam tas Ita terdengar lagu sms, dan Ita sudah tahu apa yang harus ia lakukan.

kenapa kambing mengembik

* kenapa kambing mengembik?
Menurut pendapat :

Guru TK : karena memang suaranya embek....

Guru bahasa : karena dia tidak diajarkan bahasa lain selain bahasa kambing, dan bahasa kambing adalah mengembik

Guru seni : kambing mengembik untuk menunjukkan bahwa dengan irama fals seto yang dibuatnya dia bisa menghasilkan embikan yang mendayu

Guru biologi : kambing mengembik untuk mengundang pasangannya pada saat musim kawin

Guru ngaji : kambing mengembik tanda mau dipotong

Guru bego : kambing mengembik tanda tak dalam

Amin ra’is : kambing mengembik untuk mendukung saya menjadi presiden selanjutnya

Oom Kwiek : kambing mengembik memprotes kenaikan BBM yang berarti jatah uang makan rumput mereka juga dikurangi

Megawati : kambing mengembik? Wah nantangin kerbau saya itu....

Gus dur : kambing mengembik ? gitu aja kok repot…

SBY : karena kambing menginginkan harga BBM disamakan dengan standard new york

Datuk maringgih : ngapain nanya-nanya kambing sama saya? Kamu meledek saya ya?

Aristoteles : kambing mengembik karena dia menyadari akan hukum alam yang mengharuskan dia untuk mengembik

Rossa : andai aku bisaaa lebih adil pada cinta kau dan dia... aku bukan kambing yang bisa sempurna

Tompi : Lulu dan Kambing

George W bush : kambing mengembik ? tanda kalau indonesia juga sudah melakukan percobaan senjata nuklir di negaranya, segera lakukan invansi!!!

Osama bin laden : anda bisa mengajarkan onta di negara kami mengembik? Mereka tak pernah bersuara

Ahmadiah : kambing mengembik berarti dia mendapatkan wahyu dari Tuhan, mari kita jadikan dia Nabi terakhir kita

Mahasiswa : bahkan kambing pun sekarang tak diberi kebebasan berbicara, mereka hanya di ijinkan untuk mengembik!!!! Apa arti reformasi???

Orang madura : kambing itu mengembik karena sudah waktunya untuk dipotong

Jepang : ada sushi kambing tidak?

Orang hypersex : kambing mengembik berarti dia sedang pengen... kebetulan gw juga sedang pengen, ya sudah, kita lakukan suka sama suka deh....

Aa gym : kambing boleh saja mengembik, itu anugerah dari Alloh, betul tidak, ibu-ibu?

Komeng : kambing? Mengembik? Gag salah tuh? Bukannya kambing itu mengeong??

Pitung : saya bisanya jadi ayam, jadi gag tau kenapa kambing mengembik

Julius caesar : saya datang saya lihat dan kambing mengembik

Pengangguran : nyari kerja aja susah, pake acara mikirin kambing....

* sapi
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

RASIONALISME:
kamu punya 1 sapi.
pacar kamu punya 1 sapi, kalian berdua punya 2 sapi.

LOVISME:
jika kamu sapi jantan dan dia sapi betina serta kalian jodoh, kalian akan dapat sapi-sapi yg lain.

VALENTINISME:
Sapi itu ada 14.

TEISME:
Teman, tidak ada 2 Sapi. Sapi itu cuma Satu.

ATEISME:
Sapi itu gak ada! semua itu COWSHITT!!

AGNOSTISME:
Saya tidak peduli ada berapa sapi, saya mau susunya saja.

ORBAISME:
2 Sapi cukup!

POLIGAMISME:
Terserah ada berapa sapi. yang penting adil.

LIBERALISME:
Gak masalah ada berapa sapi. yang penting sapi sama sapi. kumpul sapi juga boleh.

JAWAISME:
Sapi atau rame yang penting kumpul..

SAMPOERNAISME:
Gak ada kamu gak sapi!

NAZISM
Kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu.

BUREAUCRATISM
Kau punya 2 sapi,
negara mengambil keduanya, yang satu ditembak, yang satu diperah susunya trus dibuang.

TRADITIONAL CAPITALISM
Kau punya 2 sapi betina, kau jual satu dan beli satu sapi jantan.
Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

SURREALISM
Kau punya 2 jerapah
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika
(trus sapinya mana??)

AN AMERICAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. Kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa
mengapa sapinya mati.

THE ANDERSEN MODEL
Kau punya 2 sapi.
Kau cincang-cincang dua-duanya.

A FRENCH CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi. kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali
lipat susu. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowkimon"
dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
Kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi
Kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi
Kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua.
Kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION
Kau ada 5000 sapi. tak satu pun adalah milikmu.
Kau mengenakan biaya administratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau punya 300 orang untuk memerah susunya
Kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.

BRITISH CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION
Semua orang berpikir kau punya banyak sapi
Kau bilang ke mereka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu.
Kau masih tak punya sapi satu pun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Bisnis kelihatannya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya curian, lalu kau jual dua-duanya. Kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
Kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya kau curi dari indonesia.


* ayam
Kenapa Ayam Menyeberang Jalan?

Jawaban dari:

Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan.

PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam.

KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan
kenapa.

MACHIAV ELLI : poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan!siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.

FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidak nyaman seksual kalian yang tersembunyi.

GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan
menyeberang jalan.

EINSTE IN : Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak
dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

NELS ON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati.

THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi
antara ayam dan jalan.

MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yangg ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

LB. MOERDANI : Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto: Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu disukabumikan saja.

Habibie: Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah kesebrang jalan.

Desi Ratnasari: No comment!

Julia Perez : Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana, daripada sang betina sendirian diseberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh...cape khan pake alat bantu trus?

Roy Marten: Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (plus nangis dikit).

MEGA KARTI : Ayamnya. Pasti wong cilik. Dia jalan kaki toh.

HARMOKO: Berdasarkan petunjuk presiden.

Gus Dur: Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin! Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca Ini...

* indonesia
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Setelah menimbang cost and benefit akhirnya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!

* titanic tenggelam
Presiden Bush - Amerika Serikat:

"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"

PM Tony Blair - Inggris:

"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya."

PM John Howard - Australia:

"Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!"

PM Ehud Olmert - Israel:

"Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"

PM Vajpayee - India:

"Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."

PM Surayud Chulanont - Thailand:

"Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand."

Presiden Castro - Cuba:

"Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!"

Anggota DPR - Indonesia:

"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."

Yang sebenarnya terjadi:

Juru Radio Titanic:

"SOS..SOS.. Mohon bantuan... kapal kami menabrak gunung es....."


* Asal tebak pilihan
? kenapa neil amstrong mendarat di Bulan?
! soalnya kalau mau mendarat di Bumi uda keduluan Nabi Adam

? siapa orang indonesia pertama yang mendarat di Bulan?
! selamet, Neil Amstrong mendarat di bulan dengan selamet

? monyet apa yang nyebelin ?
! monyetop angkot, gag pada berenti, monyetel radio ga ada siaran, monyetel tipi udah keduluan ama monyet yang laen.

? anak pejabat menghamili anak gubernur, dibawa ke pengadilan, siapa yang malu?
! pak hakim, khan palunya dibawa dia

? dia anak ibuku tapi bukan saudaraku siapakah dia?
! aku

komedi-komediant

* Pesan untuk orang cakep
Pesan ini hanya bisa dibaca oleh orang cakep




Kosong? Coba lagi







Masih kosong? Ya udah, ga usah maksa, jelek mah jelek ajah

* Layanan dari indosat
Layanan ini dari indosat, tekan bawah untuk mendownload AV (ADULT VIDEO)Britney Spears







>>>>>> Error<<<<<<<<<
Ya lu juga sih, Hp dipake ngedonlod AV (ADULT VIDEO)

* Layanan dari indosat
Layanan ini dari indosat, tekan bawah untuk mendownload AV (ADULT VIDEO)Britney Spears







>>>>>> Error<<<<<<<<<
Segeralah bertobat, sesungguhnya Tuhan telah mencatat semua niat burukmu

* Setan
Semalam gw ditelpon ketua perserikatan setan-setan. Mereka nanyain temen mereka yang ngorupsi dana pembangunan setan, tapi lw tenang aja, gw gag bakal bilang kok lw disana

* Sms kebakaran
Baca sms ini waktu kebakaran
Gw bilang waktu kebakaran, dodol!!!


* Jangan dibaca
Jangan baca sms ini!!! Eh, dibilangin jangan dibaca, masih dibaca juga?! Udah jangan baca lagi. Eh masih dibaca aja, tuh khan gag ada apa-apanya.

* Sms yang berbahaya
Sms ini sangat berbahaya, saking berbahayanya gw gag tega untuk nulisnya

* Tipe manusia
Di dunia ini ada tiga tipe manusia
1. manusia pinter yang langsung nge-delete sms ini
2. manusia rada pinter yang cuman baca sms ini sampe poin satu, udah gitu langsung ngedelete
3. manusia bego yang ngebaca sms ini sampe abis baru didelete

* sumpah
sumpah, begitu melihatmu, hatiku bergetar
sumpah, begitu memandangmu, hanya ada rasa untuk bersamamu
sumpah, kamu adalah ciptaan Tuhan yang paling indah
sumpah, gw bener-bener salah nomer

* yang terbesar
rasa yang terbesar adalah rasa sayangku untukmu
cinta yang terbesar adalah cintaku untukmu
kasih yang terbesar adalah kasihku untukmu
kesalahan terbesar adalah gw salah nomer

* sms pembukaan
bacalah sms ini sendiri, jangan minta dibacain, khan udah gede…

* jenis orang
orang dibedakan jadi dua jenis
1. orang pinter yaitu orang yang ngirimin sms ini
2. orang bego yang lagi sial nerima sms ini

* teman
bila kau butuh teman curhat, hubungilah nomerku dan kau akan dapatkan teman terbaik untuk berbagi, tapi bila kau butuh uang, maaf, nomer yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada diluar jangkauan

* sms kebalik
!u! sws v>v8 +vn8
VU Dh >I!7V83bU NVM H0P08 V!SnuVw Vwn>
Pesan ini Cuma bisa dibaca dengan membalik hpnya

* Tukang apa yang paling bego?
Tukang nasi goreng, nasi udah mateng digoreng lagi

* Makan buah simalakama, dimakan bapak mati, ga dimakan ibu mati
Makan aja, kan anak yatim

* Super apa yang bego?
Superman, pake kolor di luar

* Super apa yang lebih bego ?
Batman, udah tau superman bego, diikutin lagi

* Trus yang paling bego siapa dong?
Robin, udah tau superman ama batman bego, masih mau ditemenin

* Sms gag ngerti
Saflwk uehnuheru nlw hfajuerhaluih uakuyeryugr akhsg laiueh jagea kydjsaliue
Udah gag ngerti masih dibaca aja

bagi-bagi tips

berhubung guw adala orang miskint iiank gag bisa membagikant duidh buadh kaliant semua para jombloers, guw bakal bagiint tips tips buadh kaliant, ini dia

(jreng jreng jreng...)

Tips kecil untuk para pecinta yang gagal

1. Anggaplah kegagalan adalah sesuatu yang gagal
2. jangan sesali yang telah terjadi, tapi tangisilah
3. sudah puas menangis, carilah yang baru
4. gag ketemu? Cari ke Parung jam sembilan ke atas
5. jangan lupa bawa duit minimal 500.000

tips disayang teman

1. kamu adalah teman untuk semua orang
2. semua orang adalah teman kamu
3. jangan pernah membentak, kalau mau membentak, lakukan dengan cara berbisik
4. jika pipi kirimu ditampar, tabok pipi kanannya
5. bantulah teman dengan ikhlas, jangan hanya membantu dengan doa, tapi juga perbuatan
6. berikan perhatian lebih untuk teman yang lebih dekat
7. jauhi saja teman yang tidak sesuai dengan kriteria, walaupun masih statusnya “teman”

tips dapet enak dari cewe

1. dekati cewe sebagai teman, sembunyikan hawa nafsu untuk itu
2. jangan sampai cewe mendeteksi adanya ke”pengen”an saat kamu mendekatinya
3. setelah itu, mulai bertindak seakan kamu juga cewe
4. gunakan semua gerakan dan sifat yang dimiliki oleh cewe
5. pada akhirnya mereka akan menganggap kamu bencong dan mulai memberi kamu kehangatan antar wanita

tips ngedeketin cewe yang baru kenal
1. gag usa kenalan, langsung bilang gini, “permisi mbak, mbak percaya sihir gag?”
2. Kalau dia bilang “ia” berarti uda ada lampu ijo buadh lw ngembangin tentang sulap (untuk ini lw bisa belajar di postingan guw tentang street magic)
3. Kalau dia bilang “engga” lw bilang gini, “kalo gtu saya tantang mbak ya, oh ya saya (sebutin nama lw), nama mbak siapa? (dapet namanya)
4. Sesuda dia nyebutin nama, lw bilang gini lagi, “nah sekarang saya tantang mbak, mbak coba sebutin nomer hape mbak, tapi dua angka dibelakangnya jangan, misalnya nomer saya 085693356283, cukup sebutin 0856933562 (dua nomer dibelakangnya jangant)
5. Langsung catet nomernya, trus lw bilang lagi, “nah dengan sedikit magic, saya bisa tau nomer belakang nomer hp mbak berapa.”
6. Lw langsung maenin sulap tebak dua angka , tapi angka yang digunakan adalah dua angka nomer hp yang ditidak dia sebutin
7. Langsung catet hasil penjumlahan lw kebelakang nomer hape yang sebelumnya, lalu misscoll tuu cewe,
8. Dijamin dia pasti bingung dan penasaran ma lw dan bakal inget lw terus, ini lebih efektif dari pada perkenalan biasa yang cepat dilupain ama cewe

balikin task manager

task manager adala sebua progeramp iiank ada di kompi buadh menghentikant program-program komputer iiank eror atau not-responding. nah, ada kalanya task manager ntu gag bisa dibuka, kalo uda gtu gag usa piknik (panik maxut guw), kalo emank task managernya gag bisa dibuka, tinggal ikutint cara eni :


Klik menu “Start | Run” lalu ketikkan “Regedit” dan tekan “OK”. Setelah program registry editor tersebut terbuka, masuklah ke dalam entry “HKEY_CURRENT_USER | Software | Microsoft | Windows NT | CurrentVersion”. Perhatikan di bawahnya. Ada banyak key yang memiliki fungsi berbeda-beda. Di antara key-key tersebut, klik key “TaskManager” lalu tekan “Delete”. Setelah itu, tutup registry editor dan restart PC Anda. Setelah Anda kembali ke desktop Windows XP, buka tool “Task Manager” melalui penekanan tombol “[Ctrl]+[Alt]+[Del]”. Sekarang coba Anda klik menu dan option yang ada di tool tersebut. Jika Anda melakukan trik ini dengan benar, setting menu dan option telah berubah ke keadaan standarnya.


(diambil dari berbagai sumber)

Biograpi idup guw

biografi idup gw

hm…gw dilahirkan dengan selamat dan penuh sukacita di RS yang cukup terkenal di Lombok, NTB (ga penting kali yaw)… trus, bokap and nyokap gw sempat berdebat mu ngasih nama ke gw nama apaan, soalnya nama waktu itu (jadul) khan masih blum ada yang bagus tuh, paling bagus juga yang tipe - tipe raden gitu, kaya Raden N110 (kaya hp aja)… nah setelah mengadakan perembukan yang dilakukan di Meja Makan keluarga gw, sepakat lah hasil perembukan tersebut gw diberi nama Britney Spears, but, berhubung gw laki - laki, gw ga mu dong make nama itu, gw protes dengan
membawa - bawa spanduk ukuran 23 x 40 m yang bertuliskan turunkan soeharto, yang hasil akhirnya Soeharto turun pada bulan Mei 1998 dan digantikan dengan B J Habibie , loh kok malah nyambungnya kesana ??? akhirnya dengan suara bulat yang diambil oleh keluarga gw, gw diberi nama Said Muhibi Arham…

nah, setelah itu, gw menjalani hidup gw dengan normal, seperti anak - anak normal lainnya gw make tangan gw buat nyolongin jambu tetangga, gw make mulut gw buat ngibul ama temen - temen gw yang begonya pada mu gw kibulin, trus gw juga gunain kaki gw buat melangkah ke tempat - tempat yang seharusnya anak - anak datengin, seperti warung PS ga pake K , lapangan bola, kamar mandi cewek, dan tempat - tempat lain yang dilarang agama. cuman atu yang bener - bener gw lakuin buat modal gw di masa depan adalah hobi gw membaca, apalagi bacaan - bacaan panas dan merangsang seperti baca buku resep di deket kompor yang agy nyala (merangsang laper tuh, panas lagi)

setelah gw rada - rada gede, gw tumbuh menjadi anak yang kurang gaul. temen - temen gw yang laen dah pada ngerokok, gw sendiri yang masih ngemut permen, wah pokoknya gw tumbuh jadi anak bae - bae lah ampe gw sendiri aja bingung dengan kebaean gw. dah gitu, yang namanya anak muda, mulai dong gw suka - sukaan ama cewe ? nah kisah percintaan gw dimulai dari klas satu eS eM Pe, kala itu (cie bahasanya) gw baru ngalamin masa transit dari klas enam eS De ke kelas satu eS eM Pe, nah, cewe yang waktu itu gw suka gara - gara udah deket aja, dan gw ampe sekarang kalo ketemu dia ga bakal berubah perasaan gw…tetep gw sayang ama dia walaupun udah berapa puluh taun gw pisah ama dia…. namanya aria, putih, matanya sipit, hidungnya kecil, senengnya maen ama gw. dari maen berantem - beranteman lah, terus rujukan lagi, ampe maen kejar - kejaran bak film india pernah kita lakonin. (hiks gw jadi kangen banget ama dia…) sayangnya sebelum gw sempet ngucapin kata - kata mujarab seperti I love u, dia dah keburu pergi kembali ke daerah asalnya Sinabang, gw sedih banget waktu itu, ampe gw ga nenggak minuman keras lagi sampe sekarang (walaupun sebelumnya juga ga pernah, pi buat ngedramatisir aja :)) trus gw juga ga pernah lagi jalan - jalan ke jakarta kalau ga diajakin keluarga gw, dll

pada sesi berikutnya gw suka agy tuh ama cewe temen satu angkatan gw, namanya Irma, nah pada waktu gw suka ama cewe ini, gw bela - belain bak film holywood ngikutin doi kerumahnya nae sepeda (waktu jaman dahulu, semasa gw kecil mah sepeda tuh barang mewah yaw, jangan salah) trus gw bela - belain ikut les kelas yang sama dengan doi (padahal emang disuruh ama nyokap sih :)) ampe saingan ama centeng pasar yang kebetulan suka juga ama cewe yang gw suka. dan pada akhirnya dengan sukses gw berpindah ke lain hati, dan kali ini ga ada seru - serunya suka ama ni cewe, selain dia rohis banget, terus alim banget dan ga bisa di deketin ama cowo, penjaganya banyak lagi, cuman pada saat diujung kalimat syahadat (klas 3 perpisahan) gw berhasil ngunkapin perasaan gw yang dengan amat sangat tak berprikemanusiaan ditolak dengan sukses

setelah itu gw menjalani hidup - hidup bak neraka di eS eM A yang gw jalani, bayangkan, kelas cowo ama cewe dipisah, gw masih bisa terima kalo toilet cewe ama cowo dipisah, tapi ampe kelas juga dipisah ? terlalu…. seperti kata bang Aji Oma Irama tea, nah mungkin inilah yang ngerusak gw hingga jadi seperti ini sekarang, jadi cowo playboy yang bikin cewe pada ngarep ama gw. gara - gara masa eS eM A yang ga begitu indah, gw terjerumus dalam lembah kepalyboyan dan semua ini salah bokap gw yang dengan janji - janjinya bakal masukin gw ke eS Te Em (dulunya sih gw ngarepnya bisa masuk eS Te eM yang bisa bikin gw happy selama masa sekolahan eS eM A yang indah, dan taunya tu semua cuman mimpi) ternyata gw dimasukin ke penjara, bayangin aja, seumur - umur gw hidup di eS eM A, gw kenal cewe itu cuman sebagai mahluk yang hanya bisa dipandang dan ditelpon itu aja ga lebih !!! dan bayangin lagi ya, seragamnya yang kaya pasukan padang pasir gitu, kemeja lengan panjang, dengan celana panjang, terus gober - gober bikin gw minder klu jalan di luar, wah belum lagi biayanya selangit dan dengan seluruh peraturan yang bikin gw rada - rada gimana gitu (mungkin ini yang bener - bener bikinmuntah mencret kayanya, lw boleh percaya boleh engga, selama tiga taun gw sekula di sana, gw mendapat satu penyakit yang ga bisa sembuh yaitu penyakit migren yang bakal timbul kalo gw lagi ga sama cewse, huh penyakit yang merepotkan… akhirnya ya gw jadi rusak kaya gini sekarang)

nah begitu gw masuk ke arena kuliahan nih baru gw ngerasain hidup bareng cewe, apalagi baru masuk kul aja gw dah ditaksir ama temen sekelas gw namanya Rifi, anaknya lumayan cakep oi, cuman berhubung gw ga punya pengalaman sama cewe, alhasil cewe pertama yang suka ama gw pun ga bisa gw dapetin :.( hiks klu bisa sih gw pengen ngulang lagi masa eS eM A gw yang hilang.

kemudian gw kenal ama Desi, anak sukabumi yang ngedeketin gw, secara gitu ya feromon yang gw sebarin emang cukup tajam ampe Desi yang bisa dibilang lumayan cakep juga nyantol ke gw, tapi berhubung Desi itu bukan tipe gw, kita akhirnya bikin komitmen bahwa kita cuman sebatas “teman” , teman yang dipeluk - peluk, teman yang lebih dari teman, ngerti lah gimana

udah gitu, ternyata watak yang ga tau dari nenek moyang ke berapa gw menurun ke gw, watak playboy !!! gw pernah suka sampai 3 orang ce dalam waktu bersamaan dan begonya gw, gw nembak mereka dalam waktu yang berdekatan dan tanpa persiapan yang matang, dan alhasil, ga ada yang bisa gw dapetin dan parahnya lagi imbasnya gw dapet julukan yang ga enak banget, “playboy komunikasi”

trus ada lagi cewe temen sekelas gw yang kayaknya sayang banget ama gw, gw sendiri ga tau kenapa bisa gitu, namanya Ratih. Dia nangis waktu gw sakit, dia bae banget sama gw, padahal gw dan dia sama - sama tau kita ga punya perasaan khusus (gw maksudnya)

dari situ lah berkembang temen cewe gw yang selama ini cuman Desi doang jadi malah sepuluh temen yang bener - bener manjain gw, gw mu kemana ditemenin, gw mu apa dibeliin wuh bener - bener seneng hidup gw, ampe anak - anak sekelas yang cowonya pada sirik ama gw, apalagi salah satu yang paling deket ama gw tuh icha dan mona yang emang dilahirin buat ngiri cewe lain kali yaw, abis pada cantik - cantik gitu.

berikut nama anak - anak yang telah resmi menjadi temen - temen akrab gw selama di kampus :

1. icha (yang ini bener - bener bae banget ama gw, gw tidur di kelas dia yang sewot, padahal yang laen pada fine - fine aja tuh, dia yang mikirin klu gw gimana - gimana, cuman dia juga yang paling ngerepotin gw, secara, ada apa - apa dia bakal lari klu ga ke gw ya ke Mona)

2. anggi ( ni anak lumayan slebor dengan seluruh gayanya yang teriak - teriak, pa lagi klu ada tugas yang bikin pusing, pasti nama gw bergema di sepanjang kelas di teriakin ama dia)

3. ajeng (ga jauh beda ama anggi, sama - sama rada gokil, cuman ajeng anaknya lebih permisif dan agresif, mungkin ada hubungannya dengan Dika, cowo nya yang emang agresif sih)

4. ratih (mamih yang satu ini emang perhatian ama gw, cuman cara dia ngomong tuh galak banget, jadi gw rada - rada takut klu deket ama dia)

5. nadia (mamih yang kedua ini sebenernya gw ga begitu deket - deket amat sih ama dia, soalnya kita jarang bareng sih)

6. rindang (ini musuh gw klu lagi sekelas, pendapat dia sama pendapat gw beda terus, terus anaknya perfectionis, beda banget ama gw yang amatmanis)

7. Mona (ni anak yang bikin cewe - cewe pada ngiri ama dia, mukanya yang babyface trus imut dan kepinterannya berdandan bikin cowo manapun bakal kagum ngeliat dia untuk pertama kali liat, keculi gw kali ya, cuz dia bukan tipe gw sih)

8. Ina (cewe temen gw yang satu ini paling demen ngilangin HP, kapan aja dimana aja, HP nya pasti dalam kurun waktu tiga bulan ilang tak berbekas)

9. Imel (sepupunya paling banyak, paling seneng ama sepupunya, au napa)

10. yanti (gw kurang deket ama dia, anaknya sih bae, pi ya namanya juga ga jodoh)

gw akhirnya bosen juga cuman temenan aja dengan cewe - cewe tersebut, dan pelarian gw adalah chating dan dari chating itulah gw ketemu ama berbagai macam cewe, ada yang jelek banget ada yang lumayan ada juga yang sombong dan yang terakhir tuh yang nyantol dihati gw, yang akhirnya jadi pacar pertama gw, yang ditentang abis - abisan ama kaka gw yang pertama cuz doi beda agama ama gw

dan sekarang, rintangan buat gw dan doi bersatu malah nambah, cuz orang tuanya ga setuju gw berhubungan ama dia, padahal gw masih sayang ama dia, secara cinta pertama gw gitu yaw….

nah ini dia yang bikin hidup gw tambah berwarna, bayangin ja, saat” anak” klas gw yang laen pada mikirin gimana dapetin bahan buat ujian tengah semester, gw malah santai” beliin boneka buat cewe gw yang cuman atu”nya, trus gw besok mu jlan ma dia, gw mu bikin dia sadar klu gw bener” cinta ama dia

itulah kisah hidup gw yang penuh dengan lika - liku yang tak terduga, cuman buat saat ini cukup sekian dulu deh tar gw sambung agy kapan - kapan