kenapa kambing mengembik

* kenapa kambing mengembik?
Menurut pendapat :

Guru TK : karena memang suaranya embek....

Guru bahasa : karena dia tidak diajarkan bahasa lain selain bahasa kambing, dan bahasa kambing adalah mengembik

Guru seni : kambing mengembik untuk menunjukkan bahwa dengan irama fals seto yang dibuatnya dia bisa menghasilkan embikan yang mendayu

Guru biologi : kambing mengembik untuk mengundang pasangannya pada saat musim kawin

Guru ngaji : kambing mengembik tanda mau dipotong

Guru bego : kambing mengembik tanda tak dalam

Amin ra’is : kambing mengembik untuk mendukung saya menjadi presiden selanjutnya

Oom Kwiek : kambing mengembik memprotes kenaikan BBM yang berarti jatah uang makan rumput mereka juga dikurangi

Megawati : kambing mengembik? Wah nantangin kerbau saya itu....

Gus dur : kambing mengembik ? gitu aja kok repot…

SBY : karena kambing menginginkan harga BBM disamakan dengan standard new york

Datuk maringgih : ngapain nanya-nanya kambing sama saya? Kamu meledek saya ya?

Aristoteles : kambing mengembik karena dia menyadari akan hukum alam yang mengharuskan dia untuk mengembik

Rossa : andai aku bisaaa lebih adil pada cinta kau dan dia... aku bukan kambing yang bisa sempurna

Tompi : Lulu dan Kambing

George W bush : kambing mengembik ? tanda kalau indonesia juga sudah melakukan percobaan senjata nuklir di negaranya, segera lakukan invansi!!!

Osama bin laden : anda bisa mengajarkan onta di negara kami mengembik? Mereka tak pernah bersuara

Ahmadiah : kambing mengembik berarti dia mendapatkan wahyu dari Tuhan, mari kita jadikan dia Nabi terakhir kita

Mahasiswa : bahkan kambing pun sekarang tak diberi kebebasan berbicara, mereka hanya di ijinkan untuk mengembik!!!! Apa arti reformasi???

Orang madura : kambing itu mengembik karena sudah waktunya untuk dipotong

Jepang : ada sushi kambing tidak?

Orang hypersex : kambing mengembik berarti dia sedang pengen... kebetulan gw juga sedang pengen, ya sudah, kita lakukan suka sama suka deh....

Aa gym : kambing boleh saja mengembik, itu anugerah dari Alloh, betul tidak, ibu-ibu?

Komeng : kambing? Mengembik? Gag salah tuh? Bukannya kambing itu mengeong??

Pitung : saya bisanya jadi ayam, jadi gag tau kenapa kambing mengembik

Julius caesar : saya datang saya lihat dan kambing mengembik

Pengangguran : nyari kerja aja susah, pake acara mikirin kambing....

* sapi
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

RASIONALISME:
kamu punya 1 sapi.
pacar kamu punya 1 sapi, kalian berdua punya 2 sapi.

LOVISME:
jika kamu sapi jantan dan dia sapi betina serta kalian jodoh, kalian akan dapat sapi-sapi yg lain.

VALENTINISME:
Sapi itu ada 14.

TEISME:
Teman, tidak ada 2 Sapi. Sapi itu cuma Satu.

ATEISME:
Sapi itu gak ada! semua itu COWSHITT!!

AGNOSTISME:
Saya tidak peduli ada berapa sapi, saya mau susunya saja.

ORBAISME:
2 Sapi cukup!

POLIGAMISME:
Terserah ada berapa sapi. yang penting adil.

LIBERALISME:
Gak masalah ada berapa sapi. yang penting sapi sama sapi. kumpul sapi juga boleh.

JAWAISME:
Sapi atau rame yang penting kumpul..

SAMPOERNAISME:
Gak ada kamu gak sapi!

NAZISM
Kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu.

BUREAUCRATISM
Kau punya 2 sapi,
negara mengambil keduanya, yang satu ditembak, yang satu diperah susunya trus dibuang.

TRADITIONAL CAPITALISM
Kau punya 2 sapi betina, kau jual satu dan beli satu sapi jantan.
Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

SURREALISM
Kau punya 2 jerapah
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika
(trus sapinya mana??)

AN AMERICAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. Kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa
mengapa sapinya mati.

THE ANDERSEN MODEL
Kau punya 2 sapi.
Kau cincang-cincang dua-duanya.

A FRENCH CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi. kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali
lipat susu. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowkimon"
dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
Kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi
Kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi
Kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua.
Kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION
Kau ada 5000 sapi. tak satu pun adalah milikmu.
Kau mengenakan biaya administratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau punya 300 orang untuk memerah susunya
Kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.

BRITISH CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION
Semua orang berpikir kau punya banyak sapi
Kau bilang ke mereka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu.
Kau masih tak punya sapi satu pun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Bisnis kelihatannya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya curian, lalu kau jual dua-duanya. Kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
Kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya kau curi dari indonesia.


* ayam
Kenapa Ayam Menyeberang Jalan?

Jawaban dari:

Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan.

PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam.

KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan
kenapa.

MACHIAV ELLI : poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan!siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.

FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidak nyaman seksual kalian yang tersembunyi.

GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan
menyeberang jalan.

EINSTE IN : Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak
dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

NELS ON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati.

THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi
antara ayam dan jalan.

MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yangg ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

LB. MOERDANI : Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto: Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu disukabumikan saja.

Habibie: Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah kesebrang jalan.

Desi Ratnasari: No comment!

Julia Perez : Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana, daripada sang betina sendirian diseberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh...cape khan pake alat bantu trus?

Roy Marten: Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (plus nangis dikit).

MEGA KARTI : Ayamnya. Pasti wong cilik. Dia jalan kaki toh.

HARMOKO: Berdasarkan petunjuk presiden.

Gus Dur: Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin! Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca Ini...

* indonesia
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Setelah menimbang cost and benefit akhirnya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!

* titanic tenggelam
Presiden Bush - Amerika Serikat:

"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"

PM Tony Blair - Inggris:

"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya."

PM John Howard - Australia:

"Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!"

PM Ehud Olmert - Israel:

"Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"

PM Vajpayee - India:

"Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."

PM Surayud Chulanont - Thailand:

"Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand."

Presiden Castro - Cuba:

"Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!"

Anggota DPR - Indonesia:

"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."

Yang sebenarnya terjadi:

Juru Radio Titanic:

"SOS..SOS.. Mohon bantuan... kapal kami menabrak gunung es....."


* Asal tebak pilihan
? kenapa neil amstrong mendarat di Bulan?
! soalnya kalau mau mendarat di Bumi uda keduluan Nabi Adam

? siapa orang indonesia pertama yang mendarat di Bulan?
! selamet, Neil Amstrong mendarat di bulan dengan selamet

? monyet apa yang nyebelin ?
! monyetop angkot, gag pada berenti, monyetel radio ga ada siaran, monyetel tipi udah keduluan ama monyet yang laen.

? anak pejabat menghamili anak gubernur, dibawa ke pengadilan, siapa yang malu?
! pak hakim, khan palunya dibawa dia

? dia anak ibuku tapi bukan saudaraku siapakah dia?
! aku